De Olho na Vida

"I'm a bird"

2012-02-11T16:53:00.008-01:00

A nossa liberdade faz parte integrante das nossas escolhas, enveredar por novos caminhos, quiçá uma valente aventura de vida. Eu sempre preferi voar, mesmo tendo os pés assentes na superfície terrestre, sempre deixei-me encantar pelas minhas fantasias. Quando deixo levar-me pelo mundo do imaginário, parece que o tempo pára e vaguear por lá, transmite-me uma certa calma, algo que ultimamente não tenho tido na minha vida real, porque assim o pretendi. Deixei que fosse abraçada por um novo modo de viver, deixando o meu egocentrismo um pouco de parte, aprendendo à mesma a manter as minhas perspectivas e pensamentos, contudo agora tenho ainda mais a certeza que há sempre alguém a precisar de mim, como eu posso vir a precisar. Agora sei realmente o que é batalhar, cair, levantar-me e sentir na pele que a chave para a vitória/sucesso não sou só eu. Para sobreviver, mas acima de tudo viver tem que existir um “nós”. A vida ensina-nos e quanto ao tempo vai suavizando as coisas, contudo não possui o dom de sarar todas as feridas, elas continuam no mesmo sítio doendo umas mais que as outras. Essas feridas são fonte de aprendizagem, não nos tornam perfeitos, mas podem tornar as nossas intenções perfeitas.

Balanço

2011-12-29T15:21:00.004-01:00

Este ano que está prestes a findar-se guarda em si uma imensidade de vivências e acontecimentos que estão tatuados, gravados no meu corpo por possuírem uma particular significação. Foi um ano consideravelmente bom, mas muito rotineiro na sua grande maioria, apenas há cerca de quatro meses, teve uma mudança digamos radical. Finalmente realizei uma das minhas maiores ambições, entrar na faculdade no curso pretendido e ter mudado de malas e bagagens para um novo território quase desconhecido, o qual quebrou a maldita rotina, oferecendo-me de bandeja uma nova vida, repleta de novas energias. Isto constitui apenas o começo de um longo percorrido, no qual vou continuar a insistir e persistir para que as coisas no final do dia tentem sempre bater certo. O meu self adaptou-se prontamente ao novo contacto com a real novidade, não duvidando nem por um segundo que o meu lugar agora é ali, dando-me bem ou mal, teria que aguentar-me por mim, mas sobretudo por aqueles que acreditam em mim. Penso neles dia e noite, perseguem-me e ao mesmo tempo protegem-me de possíveis devaneios menos felizes. Sei cuidar-me sozinha, mas não é por isso que não preciso de ter companhia ao meu lado, gosto das palavras conselheiras de um bom amigo/confidente em todas horas, é sempre bom desafogar-me sozinha ou acompanhada. Passei no primeiro teste com distinção, a partir daí para atingir o próximo degrau dessa grandiosa escada da vida, o meu caminho torna-se cada vez mais dificultado é a lei da vida, mas não é por isso que se torna menos feliz, muito pelo contrário tudo o que exige esforço terá o seu lado compensador. Para este novo ano que se aproxima, apenas desejo felicidade aliada a bons sucessos na minha vida e que os meus íntimos continuem a possuir esperança e que atinjam aquilo que tanto ambicionam.

Beggin

2011-12-28T20:02:00.006-01:00

O pretérito persegue-me dia e noite e ultimamente não me tem dado qualquer espécie de sossego. Outrora esta procura assídua era agridoce, mas agora adquiriu uma índole mais aprazível. Sinto-me presa por um fio invisível e demasiado possante a ti, apercebo-me mais uma vez, que tem resistido à erosão do tempo e a todos os infortúnios que a vida, por vezes nos tem proporcionado. A vida também nos altera e por sua vez, os sentimentos também se modificam e nós fomos alvo disso. O meu coração continua a bater incessantemente, procurando por entre os fragmentos deste presente respostas ou meros momentos, aos quais se tem agarrado de unhas e dentes, não esquecendo que desta vez tem que separar as águas para não gerar novamente o caos. Noutro tempo, alguma carta a mais no meu baralho, o meu coração tendia a desconcertar-se e eu via-me grega para juntar os seus pedaços caídos por esse chão gélido. Mas, a constante exaustão causada pelo desgaste dos dias de solidão desnecessariamente gerados, deu-me uma boa e valente lição de vida, preparou-me para uma nova vida, com uma companhia, que quiçá esteve sempre à minha beira. Não sou de deitar foguetes para o ar antes da festa, sempre fui bastante realista com o que ainda pode estar para vir e ponto assente - não vou iludir-me.

Abri novamente o meu coração

2011-12-23T14:22:00.007-01:00

Tomo consciência que ultimamente tenho andado às avessas. Há um considerável tempo, mergulhei num desconhecido e esquisito oceano de emoções, penetrou-me o íntimo, tirou-me de rompante e sem dó nem piedade a vontade constante de debitar aquilo que sinto, tornando-me fortemente sua adicta. Precisava a diário de estar em contacto com um cheirinho da sua essência, para aguentar-me de pé e com a cabeça erguida porque assim tinha que ser. A partir daí iniciei uma guerra comigo própria, com os meus sentimentos. Deixei-me levar na sua possante corrente, tornando-me frágil, partindo-me em cacos repentinamente e repetidamente, parecia-me que desta vez, o meu órgão propulsor tinha sido acertado em cheio por uma seta de má índole, espalhando o seu conteúdo por todo o meu organismo, contaminando-me e aos poucos ia desvanecendo-me. Como sempre, fiz-me de forte, tentando esconder de mim própria o que sempre esteve diante dos meus olhos. Os persistentes calafrios nas noites solitárias, brindadas pela frieza de um lugar que desconhecia, tornaram-me num ser com grande necessidade de aconchego ou simplesmente de um ombro amigo de dia ou de noite. Apercebi-me então, que sofri drásticas alterações na só na minha vida, como no meu self. Comecei realmente uma guerra comigo própria e confesso que vi-me grega para hastear a bandeira branca. O que ganhei? Um fortalecer do meu coração, tornando-o muito mais altruísta e a partir daqui (risos), pois por mais que pense o contrário, há sempre alguém que precisa de mim tal como eu preciso dela, eu sei. Agora sim, entendo o que é realmente falhar severamente e perder coisas que considerava puros diamantes e que de repente perderam o seu brilho, a sua essência. "Dá um passo de cada vez, não há necessidade de correr, é como aprender a voar ou a apaixonar-se. Vai acontecer quando tiver que acontecer, aí vais descobrir porquê um passo de cada vez."

19 ♥

2011-12-14T23:49:00.000-01:00

Don't you remember?

2011-12-10T16:04:00.002-01:00

Queria de coração, que estas fossem as últimas palavras que debitava sobre ti e prometi a mim mesma, que faria um singelo esforço para que este desejo se torne daqui mais adiante realidade. Apesar de ter largado a tua mão naquele entardecer, não deixei de pensar em ti e em toda a história de anos que construímos, porque simplesmente não se deita para trás das costas. Não vou estar aqui a relembrar-me dos inúmeros momentos porque passámos, pois preciso de continuar a ser forte e só o facto de pegar numa diminuta ponta do role deles, a nostalgia assombra-me. Não quero despedir-me de ti, nem da ligação única que nos une, mas necessito de libertar-me de toda esta agonia causada pela ausência do que nos pertencia. A mistura de amor e solidão, faz-me crer que a nossa essência sumiu. A vida de cada um mudou e consequentemente a nossa vida conjunta alterou-se drasticamente, mesmo assim quis lutar com todas as minhas forças, porque simplesmente continuava a ter fé em nós. Aliás, às vezes parece que o tempo pára e uma voz interior visita-me, sussurrando-me para não baixar os braços, mas o que preciso neste mesmíssimo momento atingir é o conformismo. Quero cerrar mais este capítulo e começar uma nova vida, com a certeza de que por muito que existam tempestades, posteriormente o astro central voltará a brilhar para mim.

2011-11-30T20:06:00.001-01:00

Caros seguidores e leitores,

Sei que ando bastante ausente do meu refúgio e confesso-vos que sinto uma imensa vontade de voltar a desafogar-me, mas infelizmente por escassez de tempo, não tem sido possível. Contudo, as férias de Natal aproximam-se e aí voltarei com uma nova reflexão.

Things

2011-10-21T10:23:00.002Z

Ao fim de tanto tempo longe e afastada deste meu refúgio, decidi vir novamente ao seu encontro, para desafogar-me ao de leve. O tempo passou e a minha vida mudou. Troquei de certo modo a minha pacata cidade alentejana com Badajoz à vista, pela agitação da capital, contudo não fiquei apenas por aí. Em escassos dias, a vida começou a sorrir-me de uma maneira completamente distinta, por muito que seja visitada por fantasmas, não consigo sentir-me só, desamparada, pois sinto-me segura agora mais que nunca. A cada dia que passa apreendo novos saberes com os meus novos companheiros e quando chega o momento de largar-lhes as mãos por escassos instantes, fico com aquele nervoso miudinho causado pela ansiedade pela espera de um novo capítulo. Somos uma família, bastante unida e é com bastante orgulho que digo que tive imenso prazer de conhecer certas e determinadas pessoas com as quais entendo-me perfeitamente e encontro bastantes parecenças. Considero a entrada na vida universitária, uma viagem, em que se conhece não apenas seres humanos, mas pessoas que sabem dar o seu melhor por nós e que estão sempre dispostos a ajudar-nos em todos os momentos, comigo tem sido assim. Constantemente sou visitada por uma roda-viva de emoções bastante diversificadas, pois cada momento contém em si um aroma particular, é como uma pedra preciosa cada vez mais valiosa. Como se costuma dizer o tempo que temos para aquilo que realmente gostamos, é pouco, mas mesmo assim continuarei a vir até aqui de vez em quando.

Hoje é só isto !

2011-09-17T17:37:00.001Z

Resultado: Colocada

Instituição: [7220] Instituto Politécnico de Lisboa - Escola Superior de Tecnologia da Saúde de Lisboa
Curso: [8152] Ortoprotesia.

Caros leitores,

Estou imensamente feliz, agora vou festejar ter entrado na minha primeira opção e depois respondo aos comentários pendentes.

This time it will be different

2011-09-16T19:32:00.001Z

Deixei as minhas palavras em lume brando, para que ganhassem mais solidez e eu voltasse a contar a minha história. O tempo não parou, o silêncio não ficou, pois enquanto o meu coração bater eu vou continuar a batalhar. Deixei as noites de reboliço, de inconstância causada pela negridão da deambulação por entre mundos inóspitos que nunca viram rei nem roque, não lhes pertenço. Na verdade não sei onde pertenço, estou ainda a descobrir-me a mim própria. Sei que, desfaço-me em momentos, as emoções saem-me pelo peito, o meu ventre contrai e ganha uma força extra para passar ao próximo desafio. Percorro a escada da vida e o alcance de cada degrau significa mais uma vitória, um sucesso na minha curta existência. Deixei de consumir-me, de sugar severamente cada pedaço de alegria, atirando-o ao ar pensando que o vento é generoso e não o leva para longe da minha vista. Deixei de construir castelos no ar e não observo as estrelas acreditando que os meus sonhos concretizam-se sem mais nem menos. Cada dia luto e sei que amanhã lutarei com mais força do que hoje, a minha fé aumentou.

Pequena glória

2011-09-07T16:47:00.000Z

Ao abrir a janela da minha habitação, deparo-me com um entardecer banhado por uma indefinível luminosidade proveniente do astro central, que assimila-se à calidez que sinto no meu ventre. Os pássaros sobrevoam o meu semblante bailando ao ritmo da sua própria melodia emitida pelo seu canto, descansando-me o espírito. O rodopio interior destes últimos dias fez crescer a vontade de proferir tudo aquilo que sinto sem qualquer espécie de temor. Comecei por desbobinar todos os meus dilemas à brisa suave que faz-se sentir nesta pacata cidade alentejana com Badajoz à vista, exprimindo-me sempre em tom baixinho e gesticulando para fazer-me entender melhor, revelei a minha pequena glória, todos os troféus conseguidos nesta luta constante com a vida e o tempo. Trouxe também para o topo da mesa as inúmeras falhas, perdas e todos os passos em falso com os quais julguei que a minha vida parara, mas ao invés continuava a decorrer velozmente e tantas vezes que a podia ter perdido entre os dedos das minhas próprias mãos, mas não. São agora memórias que amontoam-se dentro da caixinha em tons de oiro, que está secretamente escondida para apenas eu ir ao seu encontro quando sentir necessidade. Posso não ter todo o tempo do mundo para recordá-las, mas quero construir muitas mais, estou certa disso.

In my atmosphere

2011-09-03T14:41:00.003Z

Estou presa às minhas palavras, considero-as idênticas a uma droga, da qual fiquei fortemente adicta. O meu pretérito imperfeito constitui a base de ter-me agarrado à escrita de unhas e dentes. Existe uma ínfima particularidade nisto tudo e que faz muita diferença, que é quando chego ao término de cada narração, sinto-me praticamente sempre liberta de mim mesma, dos meus tormentos. Confesso que, outrora já tive mais receio de escrever sobre aquilo que sinto, sobre os meus dramas, as minhas paixões, mas cheguei à conclusão que não tenho jeito nenhum para ocultar-me aquilo que realmente se passa no meu íntimo, estando revolto ou não. Preciso alimentar-me com aquilo que considero verdade e não presto atenção ao que os outros pensam. Escrevo aquilo que sinto desta maneira e não me importo rigorosamente nada com o que vem de fora, o que importa é o conteúdo, pois sou só eu que sinto o bater do meu órgão propulsor quando me desafogo, mais ninguém.

Time to change

2011-09-02T16:35:00.008Z

Havia um caminho a prosseguir demasiadamente bem delineado, mas mesmo assim as minhas pernas detiveram-se e eu não insisti mais. Deixei a cargo do tempo, o suavizar das coisas e lentamente fui-me deixando ficar por aqui e a típica melancolia negra causada pelas saudades de um corpo que pertence ao pretérito, foi inexistente. O bom da vida, é que apesar das mesmíssimas coisas se repetirem nunca possuem a mesma intensidade como da primeira vez, tudo muda nem que seja apenas um ínfimo pormenor. Sei dizer que não há qualquer espécie de remorsos a pairar sobre mim, mas sim um alívio por ter realmente voltado a pensar em mim, nas minhas coisas. Ultimamente, dava por mim demasiadamente centrada nos problemas que os demais enfrentam no seu dia-a-dia e desgrudei o meu olhar daquilo que realmente me aflige a alma, como se isso fosse desaparecer como por arte de magia. Tentei refugiar-me nas mágoas dos outros, sabendo que o meu íntimo estava um caos. Creio que, estava na hora de deixá-los enfrentar os seus males e tratar de mim. Agora estou indubitavelmente bem, não sinto aquele antigo receio de magoar-me ao olhar para o pretérito, deixou simplesmente de doer. Quando digo a mim mesma, que existe uma força superior dentro de nós e que é sobretudo nos momentos menos bons que se exalta, não estou a enganar-me.

(Re) descobrir-me

2011-08-28T14:01:00.010Z

Ontem, estava estendida ao comprido no meu leito quando de forma espontânea dou por mim a sussurrar-me: Sinto-me bem, sinto novamente a certeza dentro de mim. Desde que deixei-te ir, não sinto aquele molesto revolver no íntimo causado pela ausência praticamente forçada de notícias tuas. De tanto aguardar dias a fio a tua chegada acabei por perder o ânimo, a típica preocupação. Sucede-se um profundo descanso de alma e coração, com a convicção de que os dias seguintes me esboçarão um sorriso ainda mais radiante. Não esqueci rigorosamente nada de ti, nem vou esquecer pois, irei guardar-te com tudo de bom e mau no meu íntimo. Quanto aquilo que sinto fica nas mãos do tempo, para que a sua passagem suavize ainda mais as coisas, curando as feridas. Perante os meus reconheci que este amor está-se a afogar nas águas gélidas deste oceano repleto de emoções e como altruísta vs individualista que sou, prefiro encarar as suas consequências perto e ao mesmo tempo longe da sua vista pois, não quero molestar nada nem ninguém com este infortúnio. Prefiro lutar e recarregar baterias a sós e só posteriormente ir ao seu encontro rejuvenescida e sem qualquer espécie de mágoa. Agora vou (re) descobrir-me, ficando-me pelo acreditar na existência de novas formas de amor e de o viver, e que um dia mais tarde eu certamente irei lá chegar.

The Pieces Don't Fit Anymore

2011-08-27T11:41:00.011Z

Os fins doem tanto, contudo os nossos cada vez magoam menos. No fundo, sempre soube que os nossos dias estavam contados, mas mesmo assim deixei-me ir por todo o apreço que nutro por ti, mas não valeu de nada. Neste momento presente, as coisas não são nada idênticas ao nosso pretérito, praticamente tudo mudou de aparência, mas sobretudo de conteúdo. Dei por mim a não conseguir lidar com determinadas facetas tuas e isso foi o que mais me separou de ti. Não foi qualquer espécie de tormento exterior que tirou-me de ti, foste apenas tu. Desgosto de incertezas e tu nestes últimos tempos foi o que me proporcionaste e para mim isso não é nada. Não sinto um pingo de tristeza, mas uma vontade incessante de viver e aproveitar esta liberdade, só minha. De repente, vão-se abrindo novas portas na minha vida e eu não quero nem vou perder mais tempo com as tuas lembranças. Tranquei-as numa gaveta e quando esta sensaboria passar, talvez as volte a rever, mas agora não quero pensar mais nisso. Sou mais forte do que aquilo que imaginas e se julgas que vou lamentar-me com o sucedido, desengana-te pois, quem perdeu não fui eu. Aprendi a gostar mais de mim, não sofrer desnecessariamente por ti acabando por descobrir que prefiro viver plenamente o meu amor-próprio do que aquele que vamos criando e que nem sempre acaba bem. Confesso que, estou a fazer figas, para que estas sejam as derradeiras linhas que escrevo sobre ti, sobre o que é o nosso pretérito, é o melhor para mim. Neste mesmíssimo momento, não preciso de força nem de nada, apenas de mim.

O amor tem destas coisas

2011-08-20T15:37:00.004Z

Há dias assim, em que sinto uma possante vontade de desligar esta máquina pensante. Possuir o privilégio de estar por momentos a sós com o meu coração e não sentir-me minimamente perseguida pelos meus trapaceiros pensamentos. Ao escutar os seus ínfimos ensinamentos, sinto-me envolta em calma, desejando debitar descontraidamente sem sentir a meio do discurso um atrapalhar interior. Apercebi-me que não se trata apenas de uma questão de tempo, mas é sobretudo de sentimento, que não se encontra por acaso, simplesmente alberga-se no nosso interior e quando nos apercebemos já toma conta da nossa pessoa. O amor tem destas coisas, quando julgamos que certas e determinadas coisas ou pessoas dentro de nós desapareceram com tempo, nem sempre é bem assim. Por vezes, basta um simples gesto, uma troca cúmplice de olhares, uma troca de palavras que praticamente tudo vem à tona. Na verdade, nunca deixamos de amar aqueles que nos foram muito, com quem partilhámos inúmeras vivências e constituímos uma história. Nunca esquecemos os nossos mais queridos nem aquilo que tanto nos uniu. Ficam gravados na nossa memória todos os momentos e no nosso coração alberga o sentimento, que não desaparece como se por arte de magia. Muitas vezes, permanece intacto até à vida da vida. Ao contrário das emoções, os sentimentos prevalecem e não são apenas momentâneos. Existem dentro de nós pois, possuem a sua razão de ser e não adianta lutar contra isso.

Alma solta

2011-08-18T18:10:00.007Z

Estas manhãs repletas de vivacidade e banhadas por um enternecimento nato, aumentam a certeza que o meu amor-próprio consegue mover montanhas. Não sinto o zumbido do pretérito dias a fio como antigamente, a tua imagem pode aparecer de rompante no meu quotidiano, mas este meu carácter fortalecido pelo tempo e a sede de provar este doce sabor a mel, fruto da minha árdua e possante luta, tem-me mantido entretida. O desequilíbrio da balança de outrora, que levou-me para anywhere durante um considerável tempo, onde exista o típico muro das lamentações e também uma câmara em tons de negro que passava um role de imagens, os inúmeros golpes na minha face, feridas que trespassaram e arranharam o meu coração tudo provocado por certos momentos inóspitos provenientes do que já passou. Cansada de sofrer desnecessariamente, decidi seguir como bem sei e deixar que o que realmente me pertence volte às minhas mãos. Não vou forçar rigorosamente nada, não vou procurar incessantemente que nem uma insensata a tua presença, desta vez as coisas têm uma aparência, mas sobretudo conteúdo bastante distinto. Chamamos amor ao que sentimos por outrem, mas por vezes esquecemo-nos que o mais importante de todos, é o nosso amor-próprio. Só podemos amar realmente o próximo, quando temos fé em nós próprios e acima de tudo sentimos amor por aquilo que somos.

Our stuff

2011-07-29T11:27:00.004Z

Sou de luas. Sinto a sua possante influência no meu ventre. Uma calidez invade o meu corpo, o meu tronco ergue-se e o meu coração bombeia incessantemente sangue, fervente. Observo os meus pulsos e as veias exaltam-se, intensificando a sua tonalidade. A Lua Cheia confirma esta inconstância saudável, aumentando o desejo. Este desejo incessante que alberga no meu peito culmina com a tua chegada. As emoções estão à flor da pele e os sentimentos causam o desequilíbrio da balança. Podes chegar quando te der na real gana, que o mesmo lugar continua a pertencer-te. Após uma catrefada de tentativas falhadas a lutarmos contra aquilo que nos une, revelaram-se um mero tiro no escuro. Pode cada um continuar a seguir com a sua vida, mas os nossos típicos reencontros são fatais. O demais não existe, só nós. Sei-te de cor, topo a léguas aquilo que sentes quando estou por perto. Mas, tu também não hesitas em mostrar-me aquilo que alberga dentro das tuas entranhas. És tão transparente aos meus olhos, apesar de todo o tempo afastados continuo a conheçer-te com a palma da minha mão, é incrível. "Estamos os dois ligados à corrente e vai ser uma delícia gerir a voltagem."

Carpe diem

2011-07-28T10:44:00.007Z

Quando te pressentia, escutava atentamente e em silêncio os teus passos na minha direcção e o meu ritmo cardíaco acelerava incessantemente. Esperei durante um considerável tempo a tua chegada. Dia e noite, olhava pela janela da minha habitação esperando que me procurasses como nos bons velhos tempos. Tardaste em chegar e talvez tenha sido essa ausência praticamente forçada que fez-me deixar esta vontade em banho-maria, derretendo lentamente a réstia de esperança que imperava no meu íntimo acerca do nosso reencontro. Entretanto chegaste de forma sorrateira, com esse teu odor tão característico e as nossas palavras voltaram a entrecruzar-se, as nossas mãos uniram-se e os nossos corações pareciam estar novamente ligados por uma corrente. As memórias de um pretérito demasiadamente abençoado são lançadas num piscar de olhos para o cimo de mesa, crescendo uma vontade no nosso interior de voltar a revivê-las. A nossa troca de palavras avança velozmente, perdemos o controlo e quando nos damos conta o mal já se espalhou pelo nosso organismo, contraindo as nossas entranhas e de novo leva-nos a uma dimensão só nossa. A nossa ligação é demasiado possante e é inevitável passar despercebida. Dando tempo e espaço, aprendi a lidar com esta série de acontecimentos que tem sido exaustivamente repetida. Parecia um ciclo vicioso, mas felizmente consegui tirar partido daquilo que nos une e quando chega a fatal despedida aquele nervoso miudinho de antes deixou de manifestar-se. Aqui, está o cerne dos nossos reencontros. Depois da aventura alucinante vivenciada a dois, ao aterrarmos na terra, volto a minha realidade e não sinto qualquer espécie de entristecimento pela sua efemeridade. Carpe diem - ("Aproveite o momento"), é a melhor coisa que tenho a fazer.

Deixa que o vento te leve IX

2011-07-27T15:47:00.002Z

Caro ouvinte,

Levo todos os malditos dias a dizer para o meu íntimo “Abre-te coração ao verdadeiro amor”, quando eu já o possuo. O facto de saber jogar com as palavras, constitui uma singela aprendizagem e prezo-a imensamente. Mas, o cerne deste tormento que sinto é outro. De livre e espontânea vontade comecei a debitar aquilo que sentia, confesso que é algo deveras fabuloso pois, acaricia-me a alma e tranquiliza o meu coração. Confesso, que toda a aceitação e carinho demonstrado pelo meu público assíduo e que não me tem defraudado, é rejuvenescedor e estou bastante grata a toda a sinceridade prestada ao longo destes anos. Conheci pessoas extraordinárias que mantenho contacto praticamente a diário e têm-me ajudado muito neste meu percurso. Contudo, tenho que manifestar o meu desagrado face a certas e determinadas situações que não têm passado despercebidas diante dos meus olhos cor de avelã. É lamentável visualizar a cruel inveja patente no olhar de certas e determinadas pessoas quando deparam-se com o nosso trabalho ser reconhecido e sem qualquer espécie de consideração empenham-se de imediato em possuir algo idêntico. Prezo bastante a autenticidade e por este facto que mencionei em cima, também estagnei de escrever aquilo que sentia durante um considerável tempo. Senti-me e continuo a sentir-me desiludida pelo mundo da escrita ser impregnado desta forma bastante reles. É preciso ter bom senso, procurar obter criatividade em nós próprios ou mesmo que tenhamos obtido inspiração em outrem, é necessário saber utilizá-la de uma forma sensata. Nem todos possuem aquele «bichinho hábil» para escrever, mas acima de tudo escrever com o coração é o que importa realmente. Os artifícios e cópias não embelezam linhas, mas borram por completo a pintura. Quis terminar esta compilação de cartas, com o meu próprio testemunho acerca do que sinto presentemente neste refúgio, não nomeei nomes porque quem fez algo do género sabe bem quem é e peço que tenha decência de não comentar sequer este texto.

Helena.

FIM.

Deixa que o vento te leve VIII

2011-07-26T11:27:00.009Z

Querido ex-amante,

Ontem à noite, revolvi o meu leito procurando respostas às inúmeras questões que tilintavam sem dó nem piedade na minha psique. Apercebi-me que todo o carinho que nutro por ti não foi suficiente para afastar-te de uma forma aprazível, confesso que tive que ser um tanto quanto brusca. Desgosto de (não insistir), deixar certas e determinadas coisas ou sentimentos pelo caminho mas, infortunadamente tive que impregnar tais palavras em alto e bom som para que o meu acanhado coração despertasse de uma maldita vez para a realidade. Apercebi-me que de nada adianta lutar por algo, em que ambos não estamos de corpo e alma. Sem te aperceberes contaminaste o meu sangue, alojaste-te sem qualquer espécie de permissão no meu organismo e eu feita tola continuei a acreditar que poderíamos voltar a dar certo. As recordações de um pretérito abençoado pela magnificência da vida abraçaram-me possantemente e eu novamente voltei a colocar o pé na argola, tropeçando. Foi um coração mesmo repleto de feridas e um corpo frágil, que colocaram finalmente um travão no rumo desses acontecimentos inóspitos. Sigo, sabendo que foi uma das maiores e dificultosas decisões que tomei na minha singela vida.

Maria.

Deixa que o vento te leve VII

2011-07-05T09:00:00.000Z

Querido amor platónico,

Tu não me conheces mas, eu ao teu invés conheço-te demasiadamente bem. Ao ver-te por primeira vez, é inevitável não recordar-me da tua pessoa mas, acima de tudo por mesmo sem saberes ajudares-me nos meus momentos de aflição. Praticamente a diário ponho-te a vista em cima nem que seja apenas num mero role de retratos, esboçando subtilmente um conjunto de risadas sempre que vou ao teu encontro. Possuis um efeito calmante e ao mesmo tempo turbulento no meu íntimo. Às vezes, quando vens visitar-me ao meu mundo imaginário apareces sorrateiramente como um ombro amigo mas, posteriormente revelaste também um fiel companheiro que esforça-se em resplandecer-me e que luta afincadamente pela minha felicidade. Ao fazeres-me constantemente levitar, consegues tranquilizar-me com essa meiguice que tanto transbordas. O luzir do teu olhar acalenta-me e o teu belíssimo corpo incendeia as minhas entranhas. Possuis um charme irresistível, que vira-me do avesso num piscar de olhos e acelera incessantemente o bater do meu coração. É algo tão aprazível de sentir-se, que não lhe encontro qualquer espécie de contrariedade. És também a minha alegria nos dias vincados pela resplandecência do astro central e o meu aconchego nas noites chuvosas. Procuro-te sim, porque a tua mera presença na minha psique tornou-se um alento bastante possante para combater os meus males e dar-me a firmeza que tantas vezes me falta para lutar contra as adversidades. Creio que constituis uma das minhas terapias emocionais para lidar com a vida, no desenrolar de certos e determinados acontecimentos. Tenho a plena consciência que não és fruto da minha imaginação, tu existes, talvez não sejas tão assim como eu te pinto mas, só o facto de sentir que a tua presença é uma valente ajuda, o demais não importa.

Inês.

Deixa que o vento te leve VI

2011-07-04T11:25:00.003Z

Venho ao teu encontro, para que num tempo mais adiante recordes as nossas peripécias juntas e acima de tudo não te esqueças de mim. Sai apressadíssima da habitação onde pernoitei pois, esperava-me um compromisso em Mafra, uma apresentação escolar acerca de uma manifestação de sentimentos expressa por um conjunto de personagens que eu mesma escrevi. Entretanto ligaram-me de uma das instituições de crianças onde faço voluntariado, disseram-me que a Maria com que tenho sobretudo convivido tinha desaparecido e não havia qualquer espécie de indícios do seu paradeiro. Invadiu-me uma possante agonia e o meu corpo parecia ter-se despedaçado naquele mesmíssimo momento. Perdi as forças para conduzir, quanto mais para fazer a suposta apresentação. De forma repentina, dão uma quinada no meu veículo, tudo parecia ter estremecido e quando abro o vidro do mesmo deparo-me com a sua cara inocente, suja de poeira mas, acima de tudo o que importava é que agora a tinha nos meus braços. Senti o meu coração aos pulos, batia incessantemente e ao encostar a minha cabeça ao seu, vi nitidamente que era recíproco. Estava preparada para cancelar toda a apresentação mas, foi ela com o seu sorriso e jeito de ser que fez-me colocar o pé no acelerador e dirigir-me para a concretização de um dos meus fins. Esteve sempre de olhar atento às minhas palavras e quando finalmente terminei abraçou-me fortemente, dizendo-me que queria ficar comigo. Fiquei um tanto ou quanto surpresa mas, no fundo eu queria-a comigo agora mais que nunca, sentia que tínhamos um possante elo de ligação e isso fez-me aceitá-la na minha vida sem pestanejar. Estamos juntas o tempo suficiente, para dizer-te que tornaste-te no meu tudo, aquele que defenderei com unhas e garras até ao fim do fim.

Um forte beijo nessa bochecha rosada,

Helena.

Deixa que o vento te leve V

2011-06-29T09:30:00.001Z

Querido amante,

Escrevo-te para dizer-te que decidi tirar uns dias do trabalho, tenho andado demasiado tempo com o saco bem cheio e creio que agora é o momento certo para descansar o corpo e a alma. Neste mesmíssimo momento ao olhar pela janela e ao degustar uma chávena de chá gelado, recordo-me de ti e sinto uma vontade miudinha de ter-te por perto. Quando a solidão de certa forma abraça-me, és das primeiras pessoas que aparecem logo à minha psique com o intuito de procurar. Não tenho tido notícias tuas mas, também não tenho sentido a necessidade de andar a pedir satisfações aos teus mais chegados ou a questionar-me interiormente por onde andas. Ontem ao entardecer, decidi ir divagar até ao Miradouro de São Pedro de Alcântara acompanhada por uma valente dose de frases musicais e deparei-me com o excêntrico do João, parecia alienado do planeta muito mais que eu naquele momento mas, mesmo assim ao ver-me abraçou-me fortemente e disse-me que sentia saudades do meu realismo nato, gosta de sempre aparentar boa compostura, é indubitável. Estávamos com tempo de sobra e sentámo-nos num daqueles bancos do jardim, apreciando as magnificentes vistas, uma perspectiva incrível entre o recente e o antigo e entretanto colocámos a conversa em dia. Ele puxou-te para a conversa, dizendo que andas armado em Indiana Jones, voltaste novamente à aventura, andas perdido pelo mundo feito destemido tentando desvendar mais lugares que desconheces, tão típico de ti. Contou-me que raramente dás notícias à família e quando o fazes não passa de uma mísera missiva dizendo que continuas nos eixos e que em breve regressas visto que, decidiste não levar qualquer espécie de artefacto tecnológico, queres degustar essa excitação sem perturbações vindas do exterior. Mas, fiquei demasiadamente enternecida quando o João me disse que no final da última missiva, escreveste que quando chegasses irias procurar-me. Confesso-te que gostei bastante de saber que estás a continuar a concretizar um dos teus sonhos, que é viajar conhecendo novas essências para o teu imenso baú de recordações mas, entrou-me adentro um particular contentamento ao saber que tive o prazer de partilhar contigo essa tua paixão, aliás foi assim que nos conhecemos mas, que acima de tudo continuas a lembrar-te a minha pessoa. Por agora, fico-me por aqui aguardando a tua chegada e que voltes a procurar-me, como debitaste.

Sempre tua,

Carolina.

Love story

2011-06-24T21:58:00.004Z

Posso-lhe chamar história de amor? Sinto um cheirinho a aceitação no fluido e vou arriscar. Estou a atravessar uma nova etapa do meu amor-próprio, ao qual se juntam recentes complementos bastante aprazíveis, por sinal. Estou a ser amada e a saber amar. Respiro fundo, um pouco só. Também creio que não é para grandes alaridos visto que, antes já tinha experimentado desta fragrância mas, quiçá com alguma contenção. Mas, agora sinto a crescente vontade que o meu coração fale bem mais alto que a minha psique. Vocifera o quanto te der na real gana. Quero abusar um pouco da extravagância que levou-me à ribalta num ápice naquela cálida noite de luar, quero borrar um pouco a pintura, no bom sentido. Confesso-te, que ultimamente tenho-me sentido bastante querida e tu de certo modo tens contribuído para isso. Chamo por ti, para contar-te que mais um capítulo da minha vida foi à vida, ou seja, encerrei-o a sete chaves na gaveta das lembranças. Agora quero apenas deliciar-me com este magnificente momento presente junto daqueles que querem-me bem, como tu.

O "Gosto"

2011-06-24T11:07:00.001Z

Gosto de mim. Gosto dos meus. Gosto de amar e ser amada. Gosto de ouvir o sussurrar do meu coração. Gosto de escrever. Gosto de ter o blogue De Olho na Vida. Gosto de ler. Gosto de acreditar. Gosto de ter uma personalidade forte. Gosto de ser teimosa. Gosto de aprender. Gosto de ser realista. Gosto de falar sem parar. Gosto que me escutem. Gosto de atenção, quando preciso dela. Gosto que me cativem e de cativar. Gosto de saber que sou importante para alguém. Gosto de lutar. Gosto de sorrir. Gosto de rir. Gosto de ser firme. Gosto de vencer na vida. Gosto de confiar e confiarem em mim. Gosto de abraços. Gosto de beijos. Gosto de meiguice. Gosto de divertir-me. Gosto da simplicidade das coisas. Gosto de espontaneidade. Gosto da liberdade de expressão. Gosto de receber críticas construtivas. Gosto de sentir-me útil. Gosto do preto no branco. Gosto de criar personagens enquanto escuto música. Gosto de correr riscos. Gosto do poder extraordinário do imaginário. Gosto de música acústica. Gosto de uma aprazível voz. Gosto de mexer no cabelo. Gosto de dramatizar de vez em quando. Gosto de dançar. Gosto de pastilhas de menta. Gosto de receber flores. Gosto de adormecer ao lado de alguém. Gosto de missivas de bom dia ou de boa noite. Gosto de encostar a minha cabeça, num bom ombro amigo. Gosto de crepes com chocolate. Gosto de cerrar os olhos, sabendo que estou protegida. Gosto quando os meus olhos mudam de cor. Gosto de saber que quando olho nos olhos de certo ser, consigo entrar dentro dele. Gosto de receber elogios. Gosto de ter cultura geral. Gosto de fotografia. Gosto de viajar. Gosto de praia. Gosto de ouvir a melodia entoada pelas ondas do mar. Gosto de visualizar o amanhecer. Gosto de observar o luar. Gosto de olhos verdes. Gosto de ajudar e ser ajudada. Gosto de festas. Gosto de assistir a um bom concerto. Gosto de Coca-Cola. Gosto de chá de camomila. Gosto da inspiração da Primavera. Gosto da calidez do Verão. Gosto do ar pálido do Outono. Gosto do frio do Inverno. Gosto de estar ocupada. Gosto de um bom descanso, no final de cada etapa de vida. Gosto de aventura. Gosto de ser justa comigo própria e com os outros. Gosto da verdade nua e crua. Gosto de assistir a um bom filme ou série. Gosto do estilo vintage. Gosto de estar atenta aos acontecimentos actuais do mundo. Gosto de ser curiosa, q.b. Gosto de deliberar por vezes, muito bem as minhas decisões. Gosto de significações. Gosto do expresso q’alma. Gosto de degustar um bom gelado. Gosto de ser surpreendida e surpreender. Gosto de tudo ou nada!

01 Extra

2011-06-22T23:11:00.005Z

Cresce em mim uma espécie de afago, quando proferes incessantemente e sem qualquer réstia de temor que tens muito amor por aquilo que debito. Confias no meu coração, escutas o que ele tem a dizer-te e não resmungas sequer uma única vez pois, crês na verdade nua e crua. Estou diante de ti e sinto a necessidade de responder-te na mesma moeda, correspondendo ao tom de meiguice que reina deste o início das nossas conversações. Não preciso procurar-te pois, tu dando tempo e espaço vens ao meu encontro, com o mesmo charme e mostrando o quão admiras o meu desnudar de coração. Graças também ao teu singelo modo de ser, tenho-me sentido demasiado acarinhada, com uma maior vontade para continuar a lutar pelos meus sonhos mas, sobretudo não pensar no pretérito que ultimamente tem-me colocado num valente corrupio. Em tempos, não fui firme o suficiente para colocá-lo de lado mas, acredita que neste momento presente quero estar livre de atormentações por isso, decidi apenas estar atenta ao desenrolar destes acontecimentos actuais. Sai daquela caixinha de música em tons de cor-de-rosa e agora estou de pedra e cal bailando neste mundo que me pertence. É aqui o meu lugar, eu sei. Continua a procurar-me.

Livro Foto Prestígio

2011-06-21T20:13:00.008Z

Este texto vai dar-me um prazer particular ao escreve-lo pois, trata-se do meu feedback acerca da oferta que foi-me feita há algum tempo atrás pela Photobox, líder europeu da revelação online de fotos Fui contactada por um dos seus colaboradores que viu os meus diversos textos aqui no blogue e a imensidade de leitores que têm-me acompanhado e assim decidiram premiar-me com um Álbum foto digital, nomeadamente o Livro Foto Prestígio A4. O livro possui vinte seis páginas e foi todo criado pela minha pessoa, ou seja, comecei por escolher o meu predilecto tema da diversidade que existe no site que referi em cima, nomeadamente o (Livro do Ano) e comecei simplesmente a elaborá-lo, adicionando alguns dos meus textos e fotografias para uma melhor ilustração. Confesso, que foi algo totalmente inesperado mas, que ao ter chegado ao seu término e posteriormente ver nas minhas próprias mãos o meu primeiro livro editado mas, sobretudo ter sido reconhecida pelo meu trabalho, senti algo totalmente inexplicável.

Agradeço imensamente à Photobox, por ter estado atenta ao meu trabalho e ainda ter-me oferecido este magnifico livro foto prestígio.

.: Para as diversas pessoas que se manifestaram interessadas no meu livro, vou-lhes enviar um e-mail para informar-vos como o possam adquirir. Algum interessado mais, envie-me e-mail para isabelinha_155@hotmail.com, para explicar-te como o podes quiçá adquirir.

Deixa que o vento te leve IV

2011-06-18T18:16:00.007Z

Querido amigo,

Escrevo-te para dizer-te, que está-me a criar uma certa comichão a forma repetida como te lanças para os braços daquele ser tresloucado e envolto em obscuridade, quando sabes de ginjeira que basta estares um diminuto tempo a seu lado e o sofrimento abraça-te severamente. Depois cais e magoaste novamente. Já perdi a conta das vezes que fui intrometida sem nexo nesses esquemas completamente absurdos, confesso-te que estou deveras exausta e começo a estar-me nas tintas para isso, não aprendes com os repetidos tropeções e isso revela aquilo que trespassa os limites da ingenuidade. São nestes mesmíssimos momentos que apetece-me entrar na tua psique mas, sobretudo no teu coração para chamar-te à razão visto que, as minhas palavras que são-te ditas repetidamente saem a uma velocidade tremenda pelos mesmos ouvidos que entram. Compreendo em certa parte, o teu constante recuo atrás mas, acima de tudo tens que viver este momento presente e não perder-te pela n vez nas garras desse inóspito pretérito. Talvez seja eu que sou demasiado consciente dos factos, com os pés assentes na terra e falte-me levitar por escassos instantes mas, não consigo fazer-me de ingénua quando tenho a faca e o queijo na mão e isso tu tiveste de sobra mas, pelos vistos perdeste novamente a rodada. Todos nós sofremos de uma patologia e começo a achar que tu começas a mostrar claros indícios da tua, ou seja, deitas-te inúmeras vezes na nuvem da ilusão, abraças esse teu suposto amor que julgas perdido no tempo, quando ele já está morto (mesmo para ti pois, no fundo tens noção disso), não passando de uma mera recordação. Recordações não passam disso mesmo, fragmentos de acontecimentos ou pessoas para um dia mais tarde quiçá relembrar. Mas, a pura adrenalina de chegar perto daquilo que te foi tanto, é mais forte que tu, eu sei.

Desejo-te força,

Helena.

Deixa que o vento te leve III

2011-06-12T18:47:00.012Z

Querido amante,

Escrevo-te para dizer-te que estou a viver na capital, como tanto ambicionei desde tenra idade. Estou neste preciso momento a degustar uma tigela de cereais no parapeito de uma das janelas da minha humilde habitação e do nada lembrei-me de ti. Questionei-me interiormente onde paras pois, nunca mais tive notícias tuas. Aliás, eu casmurra como sou e com um cheirinho a preguiçosa, não me tem apetecido chamar por ti nem procurar-te sequer. Mas, talvez hoje seja um dia distinto e não é que está-me a dar uma queda para relembrar o nosso pretérito que julgava um tanto ou quanto longínquo. Sempre fui uma mulher, de erguer a cabeça num piscar de olhos, é a minha natureza, aliás para mim o tempo é bastante precioso. Por isso, os meus típicos devaneios duram um diminuto tempo ou nem sequer existem. Mas, tu foste e és diferente. Tu, com aquele teu ar mimoso tão característico e charme irresistível, deixaram uma valente marca no meu corpo mas, sobretudo no meu coração. Aprendemos muito juntos mas, creio que tudo aquilo que tanto nos unia acabou mesmo por nos separar. Confesso-te, que não me importava nada que chegasses aqui e agora de rompante, virasses o meu mundo de pernas para o ar, como bem sabes. Preciso de sentir aquela pura adrenalina de quando os nossos corpos se comprimiam e a terra por si só parecia estremecer. Era tudo tão cálido e transparente, não arranjávamos qualquer espécie de contrariedade ao momento e tudo seguia o seu devido rumo. Parecia simples e no fundo era-o na sua essência. Não havia nada para complicar, estava sempre tudo em pratos bem limpos o que tornava a nossa aventura mais emocionante. Foi deveras aprazível adormecer e acordar sabendo que estavas a meu lado, tratando da melhor forma que sabias o meu acanhado coração, na altura. Não há ressentimentos nem ódios para pegar pois, foi tudo tão límpido e bem-feito que nem este belíssimo entardecer que assisto neste mesmíssimo momento. Quando leres este carta, espero que não demores muito tempo a vir ao meu encontro. Apressa-te, vá.

Sempre tua,

Carolina.

Deixa que o vento de leve II

2011-06-12T10:33:00.004Z

Caro ciúme,

Desgosto de debitar este género de coisas mas, tenho uma série de acontecimentos que estão entalados na minha garganta e necessitam urgentemente de serem expelidos para o raio que os parta. Que o diabo os leve, para um local bem longínquo da minha vista. Nunca gostei de aparentar algo que não sou, prefiro sê-lo verdadeiramente do que aparentá-lo. Tudo aquilo que sei, que alberga no meu íntimo devo-o a mim própria mas, também a uma imensidade de pessoas que contribuíram e continuam a contribuir incessantemente para o meu crescimento enquanto pessoa. Sozinha, não sou ninguém, aliás ninguém o é. Mas, creio que tem que começar em nós próprios, ou seja, temos que investir severamente nas nossas capacidades, agora mais que nunca. Só temos a perder, se baixarmos os braços e esperarmos sentados na poltrona da nossa habitação pela chegada de um santo milagreiro que nos salve dos nossos inúmeros males. Dói-me o coração por saber e recordar que fui alvo de uma valente dose de olhares que nutriam inveja da pura e dura pelos meus passos em direcção a um quiçá promissor futuro. Colocaram-me numa guerra fria, da qual eu nunca quis estar mas, fui estupidamente obrigada a estar presente e na primeira fila, aliás. Senti na pele, o que estar bem diante de uma cambada de olhares indiscretos e sem qualquer espécie de nexo pois, o ciúme que albergava nesses corpos tornou-se obsessivo e bastante doentio. Mesmo assim, não me acanhei e continuei a lutar, mesmo que fosse em silêncio. Continuei a dar o meu melhor mesmo que as lágrimas escorressem persistentemente pela minha face, eu não desisti dos meus sonhos. Agora sinto que felizmente esse reles e nocivo sentimento não passa de meras bolhas de sabão que flutuaram pelo meu ar.

Helena.

Deixa que o vento te leve I

2011-06-11T16:39:00.013Z

Quero fugir à suposta regra. Quero esborratar um pouco da pintura e criar novas linhas na tela que tenho construído com as minhas próprias mãos. Basicamente vou deixar de criar a típica mulher sofrida, lutadora e que no término de um capítulo de vida, se reconstrói novamente. É deveras aprazível debitar factos de uma vida assim, tão semelhante à minha mas, decidi mudar drasticamente as coisas. Confesso, que nunca gostei de escrever os tão esperados finais felizes mas, a minha mão tende quase sempre a escorregar e os mesmos aparecem como se por arte de feitiçaria. No entanto, decidi pular essa barreira e desafiar-me bruscamente. Propondo-me assim, novos rectos, criando novas personagens completamente distintas, através de cartas que ficaram perdidas quiçá no tempo. Desta vez, não vou falar apenas na minha pessoa, vou criar diversas personagens ‘especiais’, que vão mostrar o seu testemunho de vida através de palavras, desafogando os seus dilemas, as suas revoltas contra o mundo, as soluções que encontraram para os seus males ou então a recta final da sua vida.

Querida realidade,

Todos nós sofremos de uma patologia e eu não fujo à regra. Vivi estes anos e continuo a viver, refém de uma doença auto infligida. Eu invento personagens dentro de mim e só as faço transparecer para o exterior quando estou isolada entre quatro paredes. Coloco os auscultadores nos meus ouvidos e lá vou eu para outra realidade. Ganho asas, construo inúmeros enredos e começo a vive-los secretamente. Há sensivelmente uma semanas atrás, criei um inspirado na música em geral, transformei-me numa bailarina que deixou tudo para trás para viver o sonho de bailar pelo mundo fora sem pensar nas consequências de tal acto mas, que entretanto numas das minhas viagens tive um acidente que impediu-me de dançar durante um considerável tempo. Senti-me uma frustrada, aderindo constantemente a uma vida boémia para ofuscar a suposta perda de bailar. Acreditei que os meus sonhos estavam perdidos no tempo devido a este maldito acidente. Escondi inúmeras vezes as minhas lágrimas atrás de uma máscara em tons de negro para que os meus fiéis não tomassem conhecimento do meu estado demente pois, não queria de maneira alguma afligi-los mais. Aguentei toda esta raiva entranhada e não ripostei nem sequer uma única vez, apesar de estar toda corroída por dentro e apetecer-me quebrar toda esta sensaboria. Silenciei-me, aguardei que partisses ou então que eu tomasse partido da situação. Ao desligar a música, deitei-me no meu leito e percebi mais uma vez que todo este espectáculo não passava de uma mera escapatória dos meus problemas que eu sinto na minha realidade, ou seja, eu refugio-me na pele de outras personagens para esconder os meus traumas, falo e ajo como elas. Não ocorreu nenhum acidente que me retirasse o poder andar ou dançar mas, sofri na pele o que é sofrer injúrias por possuir um talento por alguma coisa, ao ouvir repetidamente durante um considerável tempo essas barbaridades, é como se me tivessem cortado as pernas dos meus sonhos. E mesmo sabendo tudo isto, eu continuo a recorrer a esta terapia emocional, que no fundo só me transmite força para continuar a enfrentar os meus males e não desistir como muitos fazem quando perdem algo de muito importante. Lutar tornou-se o nosso ganha-pão e se eu tiver que ganhá-lo através deste esconderijo da realidade, assim seja.

Sempre tua,

Helena.

Quase

2011-05-31T11:11:00.005Z

É temporário mas, já faltou mais para voltar em definitivo. Nestes últimos tempos, passaram-se uma imensidade de coisas e que não tive a mínima réstia de tempo para desnudar-me nestas páginas. Senti e sinto falta deste alento que a acalenta-me a alma e o coração. Costuma dizer-se que para aquilo que realmente amamos temos pouco tempo e confesso que ultimamente tenho sido veemente alvo disso. Os meus fiéis ouvintes continuaram a procurar-me exaustivamente e eu tive que ‘desculpar-me’ dizendo que esta recta final está a consumir-me demasiadamente. É também certo e sabido que empenhei toda minha possante força nela e não me arrependo absolutamente nada disso mas, gostava de puder tido a oportunidade de continuar a desafogar-me nestas linhas. Mas, não julguem que parei em definitivo pois, os meus entes queridos encarregaram-se de ‘desassossegar-me’ a alma e o coração vezes sem conta para debitar sobre o meu suposto dom da palavra mas, sobretudo aquilo que tanto nos uniu durante estes anos. Soube-me que nem ginjas, recordar um extenso role de acontecimentos que ajudaram-me a tornar naquilo que hoje sou. Gravei-os com a minha retina novamente mas, sobretudo guardei-os no meu coração, com tudo aquilo de bom e mau. Creio que talvez tenha sido isso que trouxesse-me de novo, aqui.

Conte connosco

2011-05-09T19:50:00.004Z

Estou a participar no concurso Conte Connosco na categoria de Escrita, caso gostem do meu trabalho votem aqui http://www.conteconnosco.com/trabalho-detalhe.php?id=64 basta entrarem com a vossa conta do fb e clicarem em votar.

Agradecia imenso o vosso voto,

(Podem votar todos os dias).

Right here

2011-05-08T10:59:00.000Z

A vida é feita de começos e términos, cada vez mais apercebo-me disso. Novamente um vendaval assolou-me, levando-te de mim sem dó nem piedade, no fundo já esperava tal coisa. Visitou-me uma valente dose de desilusão pois, depois da luta feroz que travamos para voltarmos a unir as nossas mãos, tudo se desfez em escassos instantes. Decidi ocupar a minha cabeça com outras coisas e estagnei durante um considerável tempo falar de ti. Confesso, que pensei que não merecias naquela altura nem sequer uma mísera palavra da minha parte, enquanto pessoa entraste em declínio no meu íntimo. Resolvi deixar que poeira assentasse, que o meu coração e corpo sossegassem depois da possante pancada que levaram. Fui demasiadamente forte, ergui a cabeça num ápice apesar de estar extremamente ressentida pelo sucedido. Agora abro a porta pela qual entraste e saíste pela terceira vez consecutiva, estou deveras exausta destes constantes e severos reacendimentos do nosso pretérito. Silenciei-me pela inúmera estima e respeito que te tenho mas, agora creio que é o momento correcto para desafogar-me, depositando nestas páginas tudo aquilo que vai-me na alma. Apesar de colocar este role de acontecimentos de lado, espantar os inóspitos fantasmas para o raio que os parta, continuo a guardar-te no mesmo lugar com tudo de bom e mau e não penso retirar-te de lá, por isto e muito mais.

De Olho na Vida XX

2011-05-07T13:25:00.003Z

TERCEIRA E ÚLTIMA MISSIVA

Escrevi durante um considerável tempo sobre o que restava deste amor, só meu. Escrevi para não delirar mais e ofuscar os inúmeros fantasmas do nosso pretérito. Confesso, que demorei muito tempo a atingir esta plenitude e solo seguro onde pudesse construir uma nova vida sem qualquer espécie de vestígio de ti. Conhecer-te e posteriormente ter-te a meu lado foi algo deveras extraordinário, proporcionaste-me um role de momentos que guardarei para todo o sempre no meu coração. Estou certa de que continuarás a persistir dentro do meu íntimo mas, apenas como uma recordação e não como um presente. Partiste naquela derradeira carruagem e nunca mais te coloquei a vista em cima. Desapareceste como se fosse por arte de ilusionismo. Ao início em que estava completamente devastada, pensei que tudo aquilo que vivemos, a nossa história não passava de uma mera fantasia minha mas, não. Foi real, eu senti, nós sentimos. Não aceitei que o nosso amor tivesse o seu derradeiro ponto final e inventei realidades forçadas para quiçá acalmar a dor mas, não passou de um mero tiro no escuro. Vacilei vezes sem conta mas, posteriormente quis encontrar a porta de saída deste calvário auto infligido e revelou-se um caminho bastante dificultoso pois, ocorreram os típicos reacendimentos da chama do amor que ainda sentia pela tua pessoa. As saudades doíam e remoíam-me o juízo mas, ao escrever aquilo que ia-me na alma as feridas iam sarando aos poucos, estou certa que foi o que me salvou. Levou o seu tempo mas, consegui seguir em frente sem ti. Reaprendi a amar-me a mim própria, que é o mais importante a reter. Não vou utilizar mais as palavras “nós” e “nosso” pois, a nossa suposta união findou-se. Apesar de tudo, não te guardo qualquer espécie de rancor, seguiste o teu caminho e eu também. Estou em paz e finalmente consigo dizer em alto e bom que saíste pela mesma porta que entraste naquele entardecer. Aprendi uma nova forma de amar-me e este amor que percorre incessantemente as minhas entranhas é só meu, de mais ninguém.

Fim.

Caros leitores,

Estou-vos bastante grata pela vossa leitura da história De Olho na Vida e por todos os comentários que deixaram de apresso e satisfação. Espero que tenham gostado.

De Olho na Vida XIX

2011-04-30T23:02:00.006Z

DEPOIS DE NÓS

Vou partir não tarda e não vou deixar nada por dizer, te garanto. Depositei os meus sentimentos em consideráveis páginas, desafogando-me sobre aquilo que me ia na alma mas, sobretudo no meu coração. Sem medos nem temores desnudei-me com um único propósito: expelir-te das minhas entranhas e sobreviver a todo o calvário que me auto infligi quando desapareceste. Vacilei vezes sem conta e todos os malditos dias recordo-me disso mas, em sinal do saber que apreendi. Tudo isso são águas passadas mas, estou certa que será uma recordação assídua que vai-me relembrar do quão forte fui para poder superar todo este mal-estar. Sinto-me em paz, apesar de algumas vezes a tua imagem reaparecer por arte de magia na minha psique. Creio que ao passar a diário por diversos locais onde estivemos juntos e vivemos momentos bastante aprazíveis, trazem-me um reboliço ao estômago mas, já me habituei a lidar com isso, sorrindo simplesmente. Quero lembrar-me de ti, como uma boa recordação, apesar de todo o mal que a tua presença me causou. Saí de cabeça erguida mesmo sendo ao final de tanto tempo. Venci esta árdua e dolorosa batalha e estou pronta para atingir novamente a plenitude, primeiramente sozinha e posteriormente quiçá com um novo amor. Agora quero descansar durante um considerável tempo, dedicar-me ao meu ofício e investir as minhas energias no meu recente projecto de vida. Não há nada melhor do que ocupar a cabeça com coisas que realmente gostamos, faz-nos desligar por completo dos fantasmas provenientes do pretérito. Sabe tão bem atirá-los para o raio que os parta e não sentir qualquer espécie de ressentimento por isso, é deveras estupendo. Agora sim, estou a saborear o lado bom da vida e pretendo permanecer assim sem data prévia de check-out.

Continua..

De Olho na Vida XVIII

2011-04-30T16:17:00.007Z

O ESTRANHO

É certo e sabido, que já não te reconheço. Tornaste-te praticamente num estranho, ao qual dei todo o meu amor. Já não sinto o odor do teu aroma a pairar no ar, desapareceste como se fosse por arte de magia. A tua atitude perante a minha dor, foi inexistente. No fundo julgava que te tinhas afeiçoado à minha companhia mas, sobretudo que esse amor que sentias pela minha pessoa te fazia permanecer à minha beira. Mas, pelos vistos enganei-me redondamente e estou a aprender com isso. Deixaste com que o tempo te levasse de mim aos poucos, até partires de vez naquele penoso entardecer. Os meus ossos contraíram-se e o meu coração despedaçou-se em cacos. Recordo-me perfeitamente como se fosse hoje mas, neste mesmíssimo momento não me aflijo pois, sinto veemente que estou praticamente curada. Cansei-me deste vaivém de emoções, do reboliço causado pela tua presença mesmo sendo apenas em memória. Revelo claros indícios de cansaço não físico mas, causado pela tua exaustiva existência na minha vida e tu sabes de ginjeira que isso não aspira a bom sinal, pelo menos para ti. A vida e o tempo têm-te expelido de dentro do meu íntimo e estão a remediar os estragos que causaste enquanto permaneceste dias a fio na minha vida. Eu estou a arrumar dando espaço e tempo todas as lembranças que ainda vagueiam pelo ar e entretanto construo um novo projecto de vida. Tem-me ocupado a cabeça, preenche-me o coração e creio que está a começar a ter asas para voar e que vai chegar bem longe. Tenho fé nele mas, sobretudo em mim. O bom da vida, é que quando certas coisas mudam um tanto ou quanto drasticamente, existem outras que pela sua magnificência tomam a sua dianteira tornando o desenrolar dos acontecimentos mais aprazível de lidar. E eu confesso, que sinto isso na própria pele e a força que encontrei nestes últimos dias dar-me-á a plenitude que tanto necessito.

Continua..

De Olho na Vida XVII

2011-04-26T19:22:00.004Z

AMOR-PRÓPRIO

Deixei de afligir-me com a tua presença, confesso que estou-me nas tintas para aquilo que realmente sentes ou fazes da tua vida. Já não espero que voltes a visitar-me ou haja um milagre qualquer que te traga para junto de mim. As linhas das nossas mãos descruzaram-se naquela noite de luar por completo mas, só agora acato finalmente e sem ripostar essa circunstância. Os recomeços fazem e sempre farão parte da vida e eu estou a ser novamente alvo disso. A tua singela imagem que levou anos a fio gravada na minha psique e entranhada no meu coração, desvanecesse crescentemente com o passar do tempo. Sinto o meu coração finalmente a sossegar depois do forte vendaval que o assolou sem qualquer espécie de dó nem piedade. Considero esta aprazível serenidade que abraça-me todos os dias, uma possante aliada neste agreste luta contra os fantasmas do meu pretérito. Tenho-me sentido bastante segura dos meus ideais e aos poucos vou fortalecendo o meu amor-próprio, aquele que ficou por um fio durante um considerável tempo. Mas, creio que é com esses mesmíssimos actos falhados que aprendemos a lidar de forma distinta com a nossa vida e a revermos o que devemos fazer realmente dela. Aprendi que acima de tudo tenho que amar-me a mim própria e só depois posso amar o próximo. Tenho que voltar a estar inteira e a sentir aquela subtil quietação que tanto me faltou ultimamente. Agora eu, o resto vem depois.

Continua..

Caros leitores,

Consoante a sondagem realizada há algum tempo atrás e a vosso pedido, fiz a tão aguardada história De Olho na vida, gostava de frisar e mais uma vez que a protagonista da mesma, não sou eu. Obrigada.

De Olho na Vida XVI

2011-04-23T19:26:00.004Z

TRANSPARÊNCIA

Sinto uma vontade possante de dançar ao som da melodia emitida pelo vento, desnudar-me perante ele, apreciando como a sua tamanha frescura penetra pelo meu corpo adentro clareando-me as ideias. Esta ligeira dose de excitação afugenta os tenebrosos ruídos provenientes do pretérito, os meus olhos estão pasmados a assistir a esta magnificência que está a cargo da própria natureza. Esta espécie de coisas fascina-me sobretudo por serem essencialmente genuínas e possuírem um tremendo carácter de honestidade mesmo sem empregarem qualquer palavra. O seu silêncio tranquiliza-me a alma e acaricia-me o coração. É reconfortante estar perto desta serenidade que é banhada por um misto de emoções tão aprazível de saborear, levam-me por completo a vontade miudinha de degustar o sabor do pecado novamente. Não consigo deixar de amar estas manifestações de pureza, talvez por transmitirem-me uma ideia de salvação. Sinto que os meus pulmões estão repletos de ar puro e nas minhas veias percorre uma certa fluidez de ideias para continuar com a minha história. Sim, porque ela nunca te pertenceu apesar de estares nitidamente esbanjado em toda ela. Tudo isto e muito mais tem tido um efeito libertador em mim e tem sido uma terapia extraordinária para o meu mal. Tenho-me submetido ao meu próprio tratamento, que tem sido à base da convivência com elementos naturais e através da escrita, que considero o meu ombro amigo nesta luta. Confesso que nunca me senti tão bem acompanhada como agora, posso dizer tudo aquilo que me der na real gana e não oiço nenhum comentário depreciativo mas, construtivo para limar as arestas que ficaram pendentes pela existência da tua presença. A realidade, é que tornas-te cada vez menos significativo ao ponto de estar a esgotar as minhas palavras para com ele e isso é demasiado bom.

Continua..

De Olho na Vida XV

2011-04-22T21:29:00.006Z

REDENÇÃO

Custei caro a admitir o delírio que tinha depravado o meu corpo, desnorteou a minha cabeça fazendo-me perder as estribeiras inúmeras vezes e cravou fortemente no meu coração os espinhos da últimas rosas que me deste. Levei dias a fio a tentar conformar-me que existiria um fim entre nós, lamentei toda esta tragédia choramingando ao relento que nem uma condenada. Teimosa por excelência, decidi lutar até exaustão, caminhei sem revirar o olhar uma única vez para um precipício e nem com a tamanha queda os meus olhos se abriram realmente para a realidade. Já na penúria continuava afincadamente a procurar-te no meu mundo imaginário, na esperança que emitisses nem que fosse um ínfimo indício que voltarias numa nova carruagem para salvares-me deste calvário. Aguardei durante vários anos essa suposta carruagem que te trazia de volta para os meus braços mas, a altura de redenção tomou conta de mim. Os pedaços dessas mesmíssimas rosas, entreguei-os ao vento. Não me arrependo de nada do que fiz, muito pelo contrário tudo isto e muito mais faz parte do livro da minha história que pretendo guardar em sinal de uma dura aprendizagem. Toda esta reviravolta na minha humilde vida tornar-me-á numa pessoa mais forte, estou certa disso. Todos estes acontecimentos menos felizes moeram-me o juízo e desassossegaram o meu coração mas, ainda não me mataram por completo. Continuo aqui de pedra e cal mas, sinto que estou prestes a partir. Existe um não sei quê no fluido que está-me a puxar crescentemente e eu não vou ripostar desta vez, te asseguro.

Continua..

De Olho na Vida XIV

2011-04-21T18:36:00.002Z

FULGOR

Os dias que outrora foram vazios, mergulhados na obscuridade de quatro paredes porque a tua presença me faltava, agora tornaram-se cálidos e vincados pela magnificência dos raios reluzentes emitidos pelo astro central. As luzes da minha habitação acenderam-se de rompante e o meu coração reencontrou o seu dócil aconchego. Vejo-te partir aos poucos de dentro de mim e reconheço que sinto uma extraordinária satisfação. É de certa forma uma situação um tanto ou quanto caricata pois, a pessoa que eu mais me apeguei nos últimos anos é a mesmíssima que agora já não quero ver à minha frente, muito menos entranhada dentro do meu coração. Não cairão no esquecimento todos aqueles momentos aprazíveis em que as nossas mãos estiveram unidas mas, este ardor que percorre o meu organismo tem que findar-se. Vou continuar aqui escrevendo dia e noite, abafando a melancolia negra que tanto me corrompeu, resguardando as lembranças e aguardando que partas de uma maldita vez. Quero alcançar a glória que tu me roubaste naquela noite de luar, ressurgindo para isso das cinzas e marcando um novo território em que a tua entrada é expressamente proibida. Cansei-me dos nossos típicos encontros e desencontros, do bem-querer a malquerer, desta guerra cruel e fria que só acarreta sofrimento atrás de sofrimento. Não posso nem quero isso para mim, não sou uma engenhoca que leva bofetadas atrás de bofetadas e continua impava e serena. Já passei por um longo período de tempo vivendo desse mesmíssimo modo, tudo isso deveu-se ao facto de querer-te em demasia e estar cega de amores por ti. Mas, agora isso é completamente impensável, te garanto. Agora mais que nunca, quero livrar-me deste mal-estar auto infligindo e recomeçar praticamente da estaca zero.

Continua..

De Olho na Vida XIII

2011-04-21T10:46:00.003Z

SENSO

Já não preciso inventar absolutamente nada, em consciência revejo a realidade meramente forçada que empenhei-me em criar e que não passou de um mero tiro no escuro que dissipou-se facilmente. Procurei-me organizando a bagunça que outrora era, tudo isto porque parti em busca de respostas para inúmeras questões que tilintam na minha psique, consegui ter a coragem necessária para enfrentar-me sem medos nem temores. Não delineei nenhuma estratégia mirabolante para saltar do fundo do poço mas, creio que o meu real trunfo foi todo este pujante amor que resistiu à erosão do tempo e sobreviveu às tropelias da minha humilde vida. Quando queremos deixar cair em esquecimento algo que alberga dentro de nós e nos é tanto, temos que ter a firmeza de enfrentá-lo dando tempo e espaço e as suas oportunidades de sobrevivência vão escasseando até desocupar por completo o nosso coração. Aprendi que a vida é feita de começos e términos e cabe-nos a nós encontrar formas aprazíveis de lidar com ambos. Na verdade, já consigo assimilar todos os inóspitos desacertos que cometi durante um considerável tempo e estou a aprender a devida lição. A valente bofetada que levei na face naquela noite banhada pela amargura, foi um abre os olhos e dos grandes que jamais esquecerei, estou bem certa disso. O meu coração está repleto de cicatrizes e sei de ginjeira que não será o mesmo pois, ensinaram-me que quando pula para fora do nosso peito como aconteceu comigo, nunca mais será o mesmo. A tua ausência torna-se cada vez menos significativa e a liberdade começa a encaixar-se na perfeição em mim. O meu coração está a livrar-se de ti e a indiferença acerca deste tema delicado tende a tornar-se completa. Está-me a saber que nem ginjas, todo este novo misto de emoções. Ao olhar com olhos de ver toda esta severa mudança, creio que o meu amor-próprio foi preponderante. Não há nada melhor do que gostarmos de nós próprios, acreditarmos que temos uma força culminante armazenada dentro de nós e que nos consegue salvar de duras e ferozes guerras que enfrentamos a diário.

Continua..

Fiquei bastante sensibilizada com o e-mail enviado pela Catarina Santos do blogue (http://simplicidadedeorgulho.blogspot.com), são pessoas como ela que fazem-me continuar a depositar basicamente a diário as minhas vivências neste meu espaço. Um obrigado, bem forte.

De Olho na Vida XII

2011-04-20T13:07:00.004Z

EXTRA

Cada vez penso menos em ti, em nós. Este ardor que me remoía o juízo arduamente, está a desaparecer crescentemente. Estes tempos de paz, tem-me feito reflectir sobre uma quantidade de coisas que ficaram pendentes quando perdi-me de amores por ti. Atirei-me de cabeça para a boca de um lobo, dei-me em demasia, sofri e ainda sofro as suas tão temíveis consequências. Está a doer de frente, tal como sempre pretendi mas, só agora acontece. Não rastejo aos teus pés que nem um cordeirinho mal morto como antes o fiz desalmadamente e incansavelmente na réstia que tu me abraçasses e aconchegasses nos teus vigorosos braços. Os anos passaram e o rumo dos acontecimentos também se alterou circunstancialmente, como era de esperar. Continuei dias a fio à espera de meros indícios do teu ser mas, já me cansei. Enjoei toda esta sensaboria e a perda de tempo que empreguei desnecessariamente em ti. Atolei-me de sujidade até aos miolos e expelir todo este escarro demasiadamente entranhado no meu organismo, é um autêntico martírio. Mas, não vou baixar os braços e ainda mais quando estou a aproximar-me da recta final deste doloroso e longo percorrido. Vou atirar-te para o raio que te parta e proferir em alto e bom a tão temida palavra que me acompanhou estes anos todos, para um dia ser finalmente dita. Este amor possante tornou-me mais forte, estou bem certa disso. A minha postura alterou-se e as minhas palavras ganharam uma nova tonalidade, banhada pela esperança de vencer esta doença auto infligida. Aproximo-me a passos largos do derradeiro ponto final e quando o fizer não sentirei nem sequer uma réstia de amargura por ter perdido o tempo com este amor mas, sentir-me-ei feliz por ter saído de cabeça erguida ao ter lutado até exaustão mesmo não tendo obtido nada em troca.

Continua..

De Olho na Vida XI

2011-04-19T10:45:00.006Z

COM O CORAÇÃO ABERTO PARA A VIDA

Fugi à monótona rotina. Estava a precisar de pular deste antro malévolo que só me trás à memória recordações de uma luta praticamente em vão. Aqueles dias a fio em que empreguei a minha única arma, o meu coração numa guerra fria e bastante atroz. Entrei nela sem nada e sai em carne viva. Sentia o sangue fervente e o meu corpo estava do avesso. Quero à força toda deitar-te para trás das minhas costas e viver sem esta dor mesmo sendo amenizada pela magnificência do tempo e da vida. Creio firmemente, que tudo o que tinha a batalhar e sofrer por ti já teve o seu devido tempo de ser, agora já não pretendo mais fazê-lo. Vi-me morrer aos poucos por este pujante amor e fiquei intacta assistindo aquele doloroso drama. Mas, agora o rumo dos acontecimentos mudou de figura. Esses momentos em que estive perto de desfalecer por completo, no fundo foram bastante libertadores e abriram-me os olhos para a nua e crua realidade. Desta vez vou ser valente e enfrentar todos os possíveis reacendimentos da chama desse inóspito pretérito. Vou estar na primeira fila como tu outrora estiveste assistindo à minha desgraça, os papéis inverteram-se e a suposta peça de teatro mudou drasticamente. No final de contas, o desfecho que prevejo para todo este tremendo enredo sempre esteve gravado no meu coração, em breve irá ser aplicado pelas minhas próprias mãos e daí seguir-se-á uma nova história mas, desta vez banhada por uma possante dose de boas energias.

Continua..

De Olho na Vida X

2011-04-14T19:56:00.002Z

Caros leitores

Vou estar ausente do blogue a partir de amanhã à tarde pois, vou passar uns dias a Lisboa para espairecer. Deixo-vos aqui mais um capítulo da minha história, quando voltar escrevo o próximo capítulo.

DE CABEÇA ERGUIDA

Estive há escassos instantes a falar comigo própria e decidi depois de uma breve reflexão, resguardar-te num lugar seguro onde os meus olhos não te avistem enquanto prossigo a minha longa cura. Não quero nem posso tocar-te como antes pois, as feridas abrir-se-ão ainda mais e depois nenhum remédio milagroso as consegue estagnar. Disse para mim mesma que basta de dramatizações e lamúrias sem qualquer espécie de nexo. Toda aquela peça de teatro criada por mim e protagonizada pelo teu ser, dá passos largos para o seu devido desfecho. Sabes, quero deitar para trás das costas este pretérito bastante nocivo, colocá-lo de uma maldita vez no seu devido lugar. Sinto a vontade crescente de dar aquele decisivo passo para uma drástica mudança na minha humilde vida e começar a escrever um novo enredo em que tu não adquires qualquer espécie de papel. Quero ter o papel principal e começar a reconstruir-me enquanto pessoa. Este anos a fio que passei amarrada a este amor, transmitiu-me um role repleto de distintas aprendizagens que creio que me farão ir mais além. Estes demónios que me assolam sem dó nem piedade especialmente durante a noite, têm que desaparecer de uma vez por todas e eu vou fazer por isso, te garanto. Começo-me a reconhecer-me aos poucos e estou a gostar demasiado do que estou a observar. Posso resvalar novamente mas, vou levantar-me por mim. É por mim, que vou lutar até à exaustão e com a única arma que possuo, o meu coração. Não tenho mais medo ou temor da escuridão, já vivi durante um considerável tempo nela que já me habituei a lidar com a sua existência. Já não tenho as mãos e os pés atados a ti e aos poucos vou seguindo um novo rumo.

De Olho na Vida IX

2011-04-13T19:02:00.004Z

ABRE OS OLHOS

Dá-me a tua mão e ensina-me a lutar contra este amor que tende a matar-me aos poucos. Já perdi as estribeiras vezes sem conta e no final nunca sai ilesa. O meu campo de batalha foi sempre destruído e restaram apenas as cinzas da fogueira que eu com as minhas próprias mãos ateei. Não quero presentear-me com mais um show repleto de lágrimas provenientes deste ardor nocivo, quero sim esboçar um suave sorriso por entre os meus lábios e lutar por um novo rumo. Confesso-te que ultimamente não me conheço, faço coisas que já nem lembram o diabo e tudo aquilo que das minhas mãos deriva só acarreta consequências bastante negativas. Assumo que ao estar presa a ti desta maneira trouxe-me imensos dissabores, quando devia era ter-me dado espaço e tempo para esquecer aquilo que sentia. Dramatizei de certo modo em cada acto e tudo isso fez com que a tua presença barrasse o meu pulo para uma nova realidade. Vive anos a fio agarrada ao nosso pretérito, que com o passar do tempo tornou-se num poço no qual me afoguei. Sempre tive maneira de o estagnar mas, mesmo assim tapei os olhos. Não tive dó nem piedade de mim visto que, me auto infligi com um penoso calvário e desnecessário Creio que está na altura de retirar estas possantes amarras que me continuam a prender a ti. Arrumar as memórias na gaveta do móvel de madeira lascada do hall de entrada da minha sweet home, para que talvez um dia mais tarde as possa voltar a recordar sem doer. Sei que já não pertencemos um outro e todas as realidades forçadas que inventei não passaram de meras quimeras que me agarrei para ofuscar que tinhas partido de vez. Perto de ti descobri o verdadeiro significado deste sentimento que alberga no meu peito, intacto e sem nunca duvidar do seu poder de estremecer a terra. Sinto-me abençoada por ter-te encontrado por este mundo apesar de tudo mas, agora está na altura de desfazer-me deste bicho mau que alberga dentro de mim.

Continua..

De Olho na Vida VIII

2011-04-13T14:53:00.003Z

ACTO FALHADO

Quantas vezes quis borrar-te do meu organismo e prontamente vi que todas as minhas tentativas saíram furadas. A tremenda frustração que sentia tomou conta dos meus dias, rebaixando-me de forma continuada. Isolei-me entre quatro paredes, chorando em silêncio os meus infortúnios. Tinha sido invadida por uma dose avultada de melancolia negra. Pensei e repensei em novos métodos para eliminar-te do meu fluido sanguíneo mas, sempre que colocava uma nova estratégia em prática, acontecia sempre o inverso ao que pretendia, tornavas-te cada vez mais preponderante na minha rotina. Todas as vezes que remei contra a maré, sai a cambalear e com umas quantas feridas bem profundas. Cerro os olhos por escassos instantes e volto a sentir aquele tenebroso ardor que teimou em desaparecer do meu frágil corpo. Sinto uma possante nostalgia por todos aqueles momentos de contentamento em que éramos dois enamorados, em que reinava a minha alegria em viver e o aproveitar cada situação como se fosse a última. Atravessa-se em frente dos meus olhos, um role enorme de imagens cúmplices em que o amor era o sentimento fulcral. Agora tudo isso, não passa de uma mera recordação que guardo com muito carinho no meu acanhado coração. Continuo a ter a vontade crescente de viver todo esse magnificente enredo mas, o tempo passou por nós e roubou-te de mim. Desconheço o teu real paradeiro e as inúmeras buscas que fiz pouco adiantaram. Parece-me que não queres ser encontrado e cabe-me a mim respeitar. Mas, não me peças para estagnar este acto em que falo de ti, de nós porque por agora é-me impossível fazê-lo. O meu coração ainda não se curou da doença causada por ti, as feridas ainda não sararam por completo. Talvez um dia, quiçá o consiga fazer..

Continua..

De Olho na Vida VII

2011-04-12T16:12:00.004Z

EM CONSCIÊNCIA

Te garanto com as diminutas forças que possuo, que sinto na pele o poder destrutivo do amor. Não se mede, sente-se apenas. É como um vulcão em constante erupção, que explode dentro de mim a cada instante que passa. A chama continua um tanto ou quanto acesa dentro do meu coração, apesar de todos os encontros e desencontros com a tua pessoa, eu continuo aqui de pedra e cal. Assumo-me como uma prisioneira que vive constantemente suspensa por um pretérito longínquo. Estou cega por uma paixão temerária e a minha queda para a realidade foi-se por arte de magia quando partiste naquela inóspita carruagem que jamais te trouxe para a minha beira. Os dias tornaram-se vazios e as noites bastante gélidas, a tua presença constante era a minha solidez e aquela subtil força para reagir face às adversidades. Agora por mais que tente avistá-la, não a alcanço. O muro das lamúrias ofusca-me a visão e as asas que tu me concedeste o vento levou-as. No fundo, eu quero virar o jogo a meu favor mas, a firmeza ainda está em processo de afinação. Vou dar-me sobretudo tempo e espaço para combater este diabo que possuo no corpo. Quero atingir o cume da reviravolta, ser destemida, ultrapassar estes infortúnios e gritar ao mundo que sou livre. Livre deste amor que se tornou bastante agreste. Mas, até lá sofro em silêncio, percorro n linhas expressando o quando me dói o peito e aguardo que o tempo e a vida na sua magnificência vão enfraquecendo a tua presença na minha vida.

Continua..

De Olho na Vida VI

2011-04-12T11:22:00.002Z

VONTADE DE VIVER

Estava prestes a embarcar em mais uma noite de sono, quando sou invadida por uma crescente vontade de vaguear por aí sem destino. Dançar ao som da melodia emitida pelo vento e mergulhar num distinto oceano de emoções que me fizesse esquecer durante instantes esta angústia que me mata aos poucos. Aprontei-me o mais rapidamente possível, vesti o primeiro trapo que apareceu-me à frente, desci a íngreme escadaria da minha sweet home e parti. Esta ânsia de viver em vez de sobreviver, está a puxar por mim, eu sei. Esta noite, apetece-me vociferar em alto e bom som para que o diabo te leve durante um considerável tempo. Este amor que me consome enraivece-me dia após dia e tu continuas com esse teu ar apaziguado assistindo ao show na primeira fila sem te manifestares uma única vez. Tudo aquilo que habita no meu íntimo não é uma simples ou mera peça de teatro em que dramatizo em todas as cenas, não. Choro em silêncio em cada linha que percorro com os meus débeis dedos, borro a diminuta pintura que tenho e quando me aproximo do derradeiro ponto final do capítulo apetece-me olhar-te nos olhos e dizer-te tudo aquilo que nunca tive a coragem de dizer enquanto permaneceste ao meu lado. Resvalei forte e feio, deixei que a tua presença levasse aquela determinação nata que possuía e fazia-me chegar bem mais além. Agora não passo de um frágil corpo que vagueia em busca de uma réstia de esperança ou que a luz ao fundo do túnel volte a luzir. Este estado de plena decadência abraçou-me de tal maneira, que despegar-me dele é um autêntico inferno. Deposito ao final do dia os meus sentimentos em singelas folhas de papel que considero que sejam talvez a minha salvação para este doloroso suplício. Não estou com a mínima paciência para aturar a tua imagem por isso, põe-te na alheta agora. Tu e eu, depois ajustamos as devidas contas.

Continua..

De Olho na Vida V

2011-04-11T19:44:00.005Z

SEGUNDA MISSIVA

O dia acordou com o belíssimo astro central manifestando alegria através dos seus raios reluzentes mas, o meu mundo tinha sido invadido por uma valente dose de nostalgia que o pintou de tonalidades obscuras. Defino-me neste mesmíssimo momento como impaciente e irrequieta por não ter sequer uma notícia da tua pessoa. Sinto-me abandonada e vagueio por entre ruas e ruelas em busca nem que seja de ínfimo sinal teu. A tua singela imagem persegue-me incessantemente e revolve o meu coração vezes sem conta. Esta constante espera do que se passa pela tua psique mas, sobretudo pelo teu coração endoidece-me. Estou a entrar numa decadência profunda e sei-o bem. Sei de cor o quanto esta angústia está-me matando aos poucos e pouco faço para colocar o derradeiro ponto final na situação. Decidi escrever-te para tentar matar este bicho bastante incómodo que vive dentro do meu organismo e que impede-me de seguir adiante a minha rota. Revolve as minhas entranhas e os seus ruídos são nocivos para os meus ouvidos. Estou atolada de escarro e ao tentar expeli-lo existe um não sei quê no fluido que trava o acto. Engulo-o a seco e o sabor é bem desagradável. Esta amargura que sinto e que transparecesse nitidamente para as minhas palavras, corrói-me e dói que se farta. Tento mergulhar numa coisa qualquer mesmo sem grande significância mas, a tua simples existência na minha humilde vida possui o total protagonismo. Desgosto desta situação e sei que fui eu mesma que me auto infligi com este penoso calvário. Não tive a coragem de dizer-te adeus na altura certa e agora resta-me aguentar-te na minha vida mesmo estando ausente fisicamente. É bastante duro levar dias e noites com o silêncio da tua presença, nem sequer sentir ou saber por onde andas e que tens feito da tua vida. Vivo constantemente num impasse sem data prévia de desfecho. Estou a morrer de amor, eu sinto-o e sei-o de ginjeira. Mas, um dia eu sei que vou ter a coragem que nunca tive para o estagnar de uma maldita vez.

Continua..

De Olho na Vida IV

2011-04-11T10:36:00.003Z

FORÇA DE VONTADE

Escrevo que nem uma condenada, aguardando que as palavras que debito me levem de uma maldita vez estes fantasmas que me assolam dia e noite, sem qualquer espécie de dó nem piedade. Sobrevoam a minha psique sem qualquer espécie de permissão, atordoam-me o juízo e transformam quase por completo o meu modo de pensar versus agir. Tentei afogar as minhas mágoas numa botella de whisky que tirei à socapa da garrafeira do meu progenitor e num maço de Marlboro que só de relembrar-me dessa revelia ponho-me doente. Respiro fundo e retomo o ritmo inicial que me trouxe aqui. Tento que as palavras rimem com a tão temida despedida mas, teimam em escapar-me por entre os meus dedos. Creio que este desejo sedento de deitar para trás das costas alguém que me foi tanto como tu, começa deveras a enlouquecer-me. Quero guardar estas trapaceiras memórias numa gaveta de qualquer móvel da minha habitação e não tocar-lhes durante um considerável tempo. Já o tentei fazer vezes sem conta mas, tudo não passou de um mero tiro no escuro. Um acto falhado, portanto. Queria sossegar o meu acanhado coração de uma vez por todas mas, o meu barco tende a desviar-se sempre do rumo que é certo. É teimoso que nem uma porta e toda esta circunstância começa a ser bem dura de roer. Não quero parar de escrever, eu preciso de escrever para libertar este demónio que alberga dentro de mim. Consome-me ardentemente e os indícios da sua estadia em mim, já se começam a manifestar desgastando o meu frágil corpo por dentro e fora. Tento resistir à pressão exercida pelos dias e noites que me saqueiam e me guiam a passos largos para o suplício da fogueira. Tento remar contra a possante maré mas, as forças começam a escassear visto que, os tropeções são sucessivos e diários. Ensinaram-me deste tenra idade a não desistir e a batalhar fortemente para que o amanhã possa ser melhor. Eu vou continuar a minha luta até não poder mais, te asseguro. Gosto demasiadamente de mim e é por mim que vou pintar uma nova tela com todas as cores vistosas e que me transmitem a real alegria de viver.

Continua..

De Olho na Vida III

2011-04-10T18:32:00.003Z

AGRIDOCE

A Primavera tinha chegado, os canteiros prosperaram, a suave melodia entoada pelas inúmeras aves já se fazia ouvir, a multiplicidade de coloridos tinha regressado e tu apareceste. Foi numa madrugada primaveril que as tuas mãos se entrelaçaram com as minhas e os nossos corpos se uniram. A campainha soou, apressei-me para abrir a porta da minha sweet home para acariciar essa delicada face e presenteá-la com uma valente dose de beijos. Com esses teus vigorosos braços pegaste-me ao colo, entraste de rompante na minha habitação e aconchegaste-me no meu leito. Quisemos saborear da melhor forma aqueles momentos de puro prazer, em que dois corpos se comprimiam crescentemente mas, mais importante dois corações que tinham estabelecido um forte elo de ligação. Tocaste no meu frágil corpo com uma tremenda gentileza, que até me arrepiei. A terra parecia ter estremecido com o reboliço causado pelo calor do momento, que agitou em demasia os nossos corações e se manifestou numa excessiva dose de êxtase que não se mede aos palmos. Sentia o meu sangue fervente e o meu coração quase que saltava para fora do peito com tanta agitação causada por esse amor possante que tanto me consumiu. Posteriormente, quando olhava para ti e tocava no teu rosto via um anjo que me tinha levado às nuvens de uma maneira irreprimível. O resto não importava, era totalmente insignificante face aos olhos do nosso amor. Tudo isto, porque perdi-me de amores por ti. Sempre que te aproximavas a batida do meu acanhado coração, acelerava sempre. Sentia aquele tremelique miudinho quando aguardava a chegada da tua carruagem mas, depois esgueirava-se como se por arte de magia, quando tu saltavas bruscamente da mesma para me abraçares fortemente e matares as constantes saudades da minha pessoa. Habituei-me a lidar com essa distância física que no entanto, não era um entrave ao nosso relacionamento mas, uma maneira de nos fortalecer enquanto casal. A minha tremenda queda para os realismos fez-me aceitar essa circunstância menos aprazível, batalhar dia e noite para que esta pudesse dar bons frutos e no final de contas deu e não foram poucos.

Continua..

De Olho na Vida II

2011-04-10T12:04:00.004Z

RECORDAR É VIVER

O meu coração já saltou para fora do peito vezes sem conta e tu já o sentiste nas tuas próprias mãos. Recordo-me perfeitamente desses momentos felizes e cúmplices em que éramos apenas um só e o restante não passava de um mero figurante do nosso enredo. A tua singela imagem repetia-se dia e noite na minha psique e o meu coração sentia o teu em todos os instantes mesmo que estivesses ausente fisicamente pois, viviam em completa simbiose. Não sentia enjoo ou qualquer espécie de exaustão por sentir-te tão junto do meu ser mas, sim protecção e segurança pela tua subtil presença. Habituei-me a ela de tal maneira que despegar-me e seguir em frente sem revirar o meu olhar, foi um autêntico calvário. Hoje ainda não consegui despedir-me de ti. Colocar devidamente o tramado orgulho de parte, dizer em alto e bom som que fomos alvos do temido e trapaceiro pretérito e, que não há volta atrás pois, o tempo não perdoa. Fiz-me de forte mas, por dentro o meu coração estava totalmente quebrado e os seus pedaços com o passar do tempo foram caindo para o chão gélido da minha habitação, onde passei a maioria dos dias na esperança que tudo pudesse mudar de rumo. Choraminguei em silêncio e as vozes que provinham do exterior não passavam de meros ecos que num ápice se dissipavam. Fui teimosa que nem uma porta e não quis receber auxílio dos demais nos primeiros tempos, precisava de estar a sós e afogar as mágoas em qualquer coisa por mínima que fosse. Ainda pensei que isso fizesse-me esquecer o tão penoso desenlace mas, depois apercebi-me que as asas que me faziam levitar estavam partidas e eu fiquei simplesmente em terra. Vivi na ilusão que tinha absolutamente tudo e que estava de barriga cheia, acabando-me por restar um coração praticamente vazio e um corpo cada vez mais frágil que o tempo tende em desgastar. Já não desdito certas vivências, apesar de terem sido como espinhos que se cravaram no meu coração, que doeram e remoeram-me o juízo. Atingi o cume da decadência e quis a todo o custo inventar realidades forçadas que me fizessem sobreviver pois, a luz ao fundo do túnel teimava em reacender-se. Neste mesmíssimo momento, questiono-me como apesar de terem passado uns consideráveis anos ainda escrevo sobre nós, sobre a nossa história. Tenho diversas respostas para isso mas, ficam para depois. Hoje não sinto mais vontade de tocar com os dedos e fortemente nas distintas cicatrizes que percorrem todo o meu corpo pois, quero dar-me espaço e tempo.

Continua..

De Olho na Vida I

2011-04-09T11:35:00.011Z

Dedico esta história de vida a todas as minhas verdadeiras amigas e amigos, leitoras e leitores que me lêem e não passam despercebidos.

De Olho na Vida, é uma história de vida de uma mulher que amou e foi amada. As recordações de um pretérito repleto de inúmeras peripécias amorosas assolam-na constantemente e por isso, decide refugiar-se num outro mundo, o da escrita. Utiliza as palavras para desafogar-se e tentar despedir-se do seu primeiro e grande amor. Mas, será que o consegue?!..

PRIMEIRA MISSIVA

Começava assim, a primeira carta de muitas…

Escrevo-te aqui e agora, para tentar despedir-me em condições de ti. Sinto que é a hora de dizer o derradeiro goodbye mas, proferi-lo tem-se tornado vezes e vezes sem conta dificultado. Chegas de rompante de malas aviadas e instalaste sem dó nem piedade na minha sweet room. Levei dias a fio a tentar arranjar forças para de uma vez por todas pôr-te na alheta mas, quando chega o momento exacto, esquivo-me. Pode parecer uma mera situação caricata mas, de longe que não é, ambos estamos cientes disso. Atingi o cume da desorientação por este ardor que me percorre o organismo e que sabe ao teu tão característico sabor. Apercebi-me e mais uma vez, que tirar-te da minha psique mas, sobretudo do meu coração é uma tarefa irrealizável. Nem com pactos com o mais sagrado, te levaram de mim. Não te guardo qualquer espécie de rancor visto que, foste tu que ajudaste para que me tornasse naquilo que hoje sou. Estou-te bastante grata. Levaste-me às nuvens num piscar de olhos, fizeste ver e rever o meu devido valor e o quanto tenho lutado para alcançar os meus sonhos. Disseste de tua justiça numa noite de luar: “Nunca vi ninguém lutar tanto por algo, como tu”, estas palavras ficaram gravadas e hoje estou aqui a recordá-las, como te prometi. Te asseguro, que não faço promessas sem que saiba atempadamente que as possa talvez cumprir pois, promessas ditas e não cumpridas fazem-me uma certa comichão. Tudo isto, porque queria apenas deixar-te num lugar um tanto ou quanto apaziguado e quando eu olhasse para ele, o role das trapaceiras memórias não me desse uma valente rasteira e de seguida me fizessem querer voltar a viver tudo de novo. O nosso tempo já não volta mais às minhas mãos e chega de revoltar às possantes algemas que me prenderam durante um considerável tempo. No fundo, desejo começar do zero mas, o tempo e a vida na sua magnificência têm passado em demasia por mim e resta-me erguer a cabeça e lutar para que este presente possa melhorar. Neste mesmíssimo momento vejo que por agora não vou despedir-me do teu ser ou talvez jamais o faça pois, continuas quase intacto nas minhas entranhas e lutar contra isso é um autêntico acto falhado.

Continua..

You and Me

2011-03-30T19:01:00.004Z

Tu e eu, somos dois enamorados. Sinto a tua reciprocidade face ao que sinto a diário, o que cria no meu íntimo um ilimitado contentamento, que se espalha de uma forma inimaginável. Apesar de todos os nadas e contrariedades que surgem, somados não passam de uma mera insignificância face ao nosso amor. Já proferi inúmeras vezes num tom de voz um tanto o quanto elevado que não tenho qualquer medo ou temor de enfrentar eventuais sismos e as suas muitas vezes dolorosas réplicas, aquilo que o meu coração bombeia faz-me querer ir mais além e não recear de maneira alguma, o tempo que há-de vir. Dentro de mim, alberga um afecto infinito por ti que não me faz baixar a guarda nem sequer por um instante. Sinto a tua mão entrelaçada à minha e como se fosse por arte de magia a força que alberga no meu interior eleva-se. A tua presença constante na minha vida, tem disto. Não acredito muito em coincidências pois, o que acontece é sempre por alguma razão mesmo que a desconheçamos de certo modo e isso aplica-se a nós. Se tu regressaste de novo à minha beira, é porque aquilo que nos une é bem mais possante do que aquilo que nos separou. Desgosto de agarrar-me a fantasias mas, eu sei que este reencontro não se assemelha de modo algum a elas. É bem real, eu sinto-o. Uso e abuso destas singelas palavras mesmo consciente de que tu curioso e atento por natureza às minhas paixões como a escrita do coração, vais lê-las.

Get it right

2011-03-27T12:42:00.001Z

Get it right. Viro o disco e já não toca o mesmo. Como se precisasse de invocar repetitivamente certos factos, para a panela ficar cheia. Vi-te partir duas vezes na derradeira carruagem do meio da tarde e agora decidiste reaparecer sorrateiramente por detrás dos arbustos do meu quintal. Não te afliges com o tempo mas, preocupaste em surpreender na vida, na minha. Tal como gosto. Se dissesse que pensar e repensar no que se avizinha não me cria uma certa comichão, mentiria. Mas, não sou assim e tu és daquelas pessoas que o sabe de ginjeira. Se há algo que não tenho medo é da verdade nua e crua, de enfrentá-la bem de frente. Não tenho medo da obscuridade, muito pelo contrário. De certo modo sou uma noctívaga, já que gosto sobretudo de debitar aquilo que sinto quando a noite me abraça. Sinto-me aos pulos por dentro e causa-me pânico senão o fizer. Já perdi demasiado tempo a esconder-me atrás das palavras mas, o caso já mudou há muito de figura, felizmente. De um golpe só consigo deixar cair-te embevecido com as mais singelas palavras, já não seria primeira vez. Quando se trata de escrita, delicio-me na sua extravagância e entro em êxtase de uma maneira impressionante. E sobretudo quando se trata de ti.

Retrospectiva

2011-03-25T12:10:00.004-01:00

Foste a página mais publicada da minha vida. As palavras eram demasiado insuficientes perante aquilo que o meu coração sentia. Quando terminava uma narração, olhava para o teu retrato e sentia que ficava sempre algo por dizer. Ninguém faz a mais pálida ideia daquilo que eu senti durante aquele considerável tempo em que o vento sem qualquer permissão te roubou de mim. Por muito te querer, entreguei a réstia daquilo que sentia às mais singelas palavras, recreei um belíssimo enredo do qual intitulei de Sei-me de cor, onde despi-me de pudores e esbanjei todo o ardor que me afogava em mágoas e em deambulações pela vida boémia em busca de um simples amparo. Chorei em silêncio como uma condenada e ao início parecia-me que o meu mundo tinha sido totalmente quebrado. Perdi-me no meio da balbúrdia de emoções que reinava na minha habitação, onde as lembranças me assolavam constantemente e fizeram-me resvalar vezes sem conta. Isto e muito mais porque ontem ao final da manhã ao escutar a voz de uma pessoa relativamente próxima dizer: “Far-te-á bem deitar cá para fora o que sente o teu coração, faz uma retrospectiva de ti, das tuas vivências”. Sem pestanejar percorri o caminho que outrora foi tenebroso até ti. Agora sei que tenho-te aqui ao meu lado e o resto fica para depois.

Consoante a sondagem estou a escrever uma história e em breve publico. Estou grata a todos os que participaram.

Nobody does it better

2011-03-12T20:55:00.002-01:00

Acendeu-se a luz verde. Por muito, que me corroa a pele e o meu íntimo esteja a explodir por dentro de tanta dor, não sinto vontade de falar do que não me convém. Vacilei e foi nesse mesmíssimo momento que vi o meu mundo desabar novamente. Deitei tudo cá para fora na altura certa e agora não me adianta de nada chorar o leite derramado. Questiono-me n vezes onde vou arranjar essa inexplicável e implacável força de resistência às contrariedades e de em breves instantes esboçar um subtil sorriso. Creio que já me habituei a remar contra a maré e a acatar as tão temíveis falhas como novas formas de aprendizagem, é o que importa reter no final de contas. O pretérito transmitiu-me bons ensinamentos que me tornaram numa guerreira nata e que simplesmente não consegue baixar os braços frente às adversidades. Sinto que é importante citar-te pois, foste fulcral. Abriste-me sem hesitar a tua porta, eu encostei a minha cabeça no teu ombro amigo e desafoguei-me sem medos nem temores. Tens sempre os braços abertos mas, sobretudo o coração para a minha pessoa. É por isso e muito mais que te considero um pilar e ao qual recorro incessantemente nos bons e menos bons momentos da minha vida. E mais uma vez, amparaste-me, deste-me guarida e transmitiste-me uma valente porção de alegria.

Sabor do coração

2011-03-09T11:31:00.002-01:00

Em tudo o que debito, esforço-me para que rime com verdade. Sou por excelência, uma mulher que gosta da verdade nua e crua, por muito que doa e magoa. Trespasso esta exigente barreira que existe entre o coração e a escrita, apesar de muitas vezes fazer nascer um remoinho no meu íntimo e ficar com um nó na garganta, eu preciso de desafogar-me nestas linhas. Preciso de expelir para o exterior, todo o escarro entranhado nas paredes do meu coração. Desafogo-me sobre a vida mas, também sobre a morte. Há pedaços de mim que desfaleceram, ficando pelo caminho e de nada me adianta vociferar porque já não regressam mais. Tudo tem um nascimento, realização e morte, é indubitável. E cada acontecimento, com o seu devido significado. Não preciso de inventar absolutamente nada porque há sempre algo que dizer. Mesmo quando o silêncio toma conta dos meus dias e me tape a boca, ou então cesse o movimento dos meus dedos em relação ao lápis da vida, eu não paro de escrever. Muito pelo contrário, é nesses mesmíssimos momentos que a minha psique entra em chama pois, acumulam-se nela resmas de papel escritas com as ideias que vão nascendo e na mesma ganham consistência. Escrevo sem parar e mesmo quando coloco o derradeiro ponto final, surgem do nada e acumulam-se novas ideias na minha mente, pedindo exaustivamente para continuar. E vou continuar mas, no próximo episódio.

Tudo o que o vento levou

2011-03-08T17:37:00.003-01:00

Tens todo o tempo do mundo, disseste de tua justiça. Não foi por mera simpatia que tomei em consideração os teus ensinamentos mas, porque havia um não sei quê no fluido que me impeliu a levá-los à avante sem pestanejar sequer. O silêncio deste tempo curou as feridas de um pretérito e suprimiu as crostas que estas criaram. Tudo o que o vento levou fora nada mais que inseguranças e receios, que as peças soltas do enredo traziam consigo. Acendeu-se uma chama no meu coração, sinto o sangue fervente e o meu corpo já mostra os típicos indícios de quem pulou da monotonia emocional. Bailas ao som de um blues com um cheirinho a rock acústico, sentes-te em casa portanto. Num par de dias dei um salto gigantesco e se deliberasse demasiado bem os prós e contras, estou certa de que não aproveitava a sucessão de acontecimentos da mesma maneira. Creio que fui um tanto ou quanto imprevisível, mesmo sabendo de ginjeira como seria o desenrolar dos factos. Quis fazer-me de ingénua mas, no fundo sempre soube que de nada me adianta remar contra aquilo que não me corre pelas minhas veias adentro. Sou assim, excessivamente realista com tudo e com todos e não há nada a fazer. E quando escrevo é como se a verdade saltasse para fora do meu peito e tomasse por completo conta das minhas singelas palavras. E, creio que no fundo acontece mesmo.

Heartbeat

2011-03-07T16:39:00.002-01:00

Senti um nervoso miudinho enquanto esperava ansiosamente pela tua chegada. Bateste delicadamente à porta do meu lar e eu de seguida abri-te a mesma, impulsivamente pegaste-me ao colo e abraçaste-me possantemente. As malditas saudades deram uma certa ajuda para que o nosso encontro fosse bastante caloroso e banhado por uma extensa dose de êxtase. Os nossos olhares cruzaram-se de tal maneira, que o demais não passava de um mero figurante perante mais um magnificente episódio da nossa vida romântica. Senti-me embevecida ao mirar-te. Apercebi-me mais uma vez do quanto te quero e preciso de ti. Toda a história que temos construído ao longo do tempo e apesar de todos os contratempos que têm ocorrido só têm fortalecido os nossos laços e demonstram-me que não posso nem podemos baixar os braços face a nós. Todo o tempo que estivemos um tanto ou quanto afastados carne e osso, no final de contas é totalmente insignificante aos olhos do que reina no nosso íntimo. Somos os heróis da nossa história, temos batalhado fortemente e incessantemente face às adversidades e apesar de todas as quedas pelo caminho, a nossa chama continua bem acesa.

Dia D

2011-03-05T18:00:00.002-01:00

Finalmente chegou o Dia D. O dia em que as missivas foram secundárias e totalmente desnecessárias durante uma longa série de instantes. Senti-te em carne e osso. O teu odor abundante penetrou-me possantemente e virou-me do avesso, no bom sentido. Num dos escassos momentos de silêncio, encostei a minha cabeça junto do teu coração, escutei o seu pulsar e sussurrei-lhe o quanto gostava do seu dono sem medos nem temores. Disse-te tudo aquilo que sentia e tu serenamente respondeste-me na mesma moeda. Somos feitos do mesmo material e os nossos ideais raramente chocam, reinando a doce sintonia. Por mais que o tempo passe, ele é insignificante aos olhos do nosso grande elo de ligação, estou bem certa disso. Já vacilámos algumas vezes mas, hoje ao recordarmos a imensidade de acontecimentos e momentos dignos de salutar, essas tropelias simplesmente não vieram à baila e também não havia sequer lugar para elas. Pegas-me subtilmente na minha mão e sussurraste-me ao ouvido que simplesmente não me ias abandonar. Confessei-te que não tenho medo do que o futuro nos reserva pois, o que vivi contigo faz-me querer ir mais além e não ter receio das contrariedades que possam surgir. Não derramei sequer uma única gota líquida por tal coisa pois, sinto que um dia como este não devia ser vincado por uma manifestação como essa mas, selá-lo com um beijo e com prolongado sorriso.

Come back to me

2011-03-02T20:43:00.003-01:00

Regressas dando espaço e tempo a mim. Cerro por instantes os meus olhos e revejo um role de imagens que me fazem pintar uma nova tela na minha psique e que dá cor ao meu coração. A vida dá muitas voltas e cada vez mais me apercebo disso, te asseguro. Apesar de toda a reviravolta e do manancial de acontecimentos que tenho que digerir, estou em calma. Ao sentir esta proximidade, este elo de ligação demasiado forte parece que foi-me injectado na corrente sanguínea qualquer espécie de opiáceo que criou um estado de contentamento e relaxamento quase total. Mas, no fundo sei de ginjeira que este estado é causado por essa nova boa-nova. Sinto, que tenho o coração cheio e totalmente aberto para a vida. Ontem, antes de entrar no mundo do imaginário reflecti se deveria desafogar-me sobre ti, sobre nós e não senti necessidade de empregar as minhas palavras mas, hoje isso alterou-se. Talvez por ter visto e revisto que mesmo que o tempo passe não apaga a chama de certas fogueiras, como a nossa.

White and Black

2011-03-01T09:53:00.017-01:00

O amor antes de tudo, está em nos próprios. Se eu não me souber amar, quem o fará por mim? Estagnei por um considerável tempo o meu desnudar do íntimo pois, precisava de saborear estas novas mudanças na minha vida mas, agora regresso sã e salva na companhia de um diálogo com a outra parte de mim, a minha metade e é algo que nunca tinha passado para palavras mas, que agora senti-me capaz de o fazer.

A noite já ia longa e tu aproximaste de mim, sentas-te a meu lado e disseste-me de rompante que precisavas de uns instantes a sós comigo, para colocar-mos a conversa em dia.

Black: Sabes, estou deveras entediada com esse teu modus operandi trépido, solta essa extravagância nata que te corre nas veias, de uma maldita vez.

White: A vida dá muitas voltas e nem sempre posso agir da mesma maneira mas, sim em conformidade com os acontecimentos que vão sucedendo.

Black: Tinha que vir esse teu tremendo fetiche pela racionalização e pelo que é politicamente correcto. Sinceramente, já não me faz soltar uma subtil risada como antes pois, já perdeu toda a graça e o pior é que te apercebes disso. Como se tudo se prende-se à psique, deixa-te levar pelo teu coração a que repetes n vezes que é acanhado. Quando tu, já perdeste o medo de tocar na palavra tão temida denominada amor. És demasiado forte, mais do que tu imaginas e do que ainda és capaz de fazer por ti. Já o provaste por tantas vezes mas, perfeccionista por excelência esforçaste arduamente para ajustar nem que seja sequer uma ínfima palavra. Está-te nas veias e felizmente só te tem feito singrar. Foste abençoada pelo dom da palavra e tenho uma certa inveja de ti mas, ao deixares-me usufruir nem que seja por breves instantes dele é como esse sentimento desaparecesse por arte de magia mas, no fundo sei que és tu.

White: Sabes, o que o meu coração me diz neste mesmíssimo momento? Que estás indignada por teres ficado com o suposto papel secundário nesta história mas, não. Somos duas mas, numa só. Somos a combinação que é notável e mais do que isso somos dignas daquilo que temos e fizemos por merecer. Esse teu ar boémio e exuberante que deixei fechado na gaveta de madeira lascada da nossa habitação, confesso que por vezes preciso dele para jogar com as palavras mas, também com os actos. És impulsiva por natureza tal como eu e por mais que tente contrariar-te, contrariar-me é em vão. Somos de ideias fixas, prepotentes e quando escutamos a palavra derrota somos um osso bastante duro de roer e aliás essa palavra que é veemente desdita por nós devia desfalecer. Mas, nem sempre os nossos desejos se concretizam e é por isso, que já nos habituámos a levar de vez em quando uma bofetada na face e em seguida não soltar por vezes uma única gota líquida. Somos bastante frias nesses momentos, é uma forma de protecção, ambas sabemos.

Black: Expeliste de vez esse escarro que esteve durante um considerável tempo entranhado nas paredes do teu órgão central. Deixas-te as amarras que te prendiam a ti e a mim e, agora vamos subir aos céus. Vamos pôr-nos a andar desta apatia infernal e isto sabe demasiado bem que só me apetece ir à nossa garrafeira privada e pegar numa botella de whisky e comemorar. Mas, vou conter-me porque a próxima narração está a meu cargo e por isso, vou guardar subtilmente os excessos de excitação literários para depois.

Sem fim.

All the Right Moves

2011-02-19T13:20:00.009-01:00

Uma história inimitável e pode-se dizer que constitui um episódio longínquo da minha vida romântica. Enquanto repousavas e entravas docilmente no mundo imaginário, eu seguia acordada a tentar encontrar uma réstia de esperança no meio daquilo que julgava que nos unia. Inventei laços que pudessem unir as nossas mãos, porque de corações não havia muito que falar-se. Nunca estive presa ao teu charme e foi por isso, que tive uma certa facilidade em deixar-te ir nos braços daquele vigoroso pretérito. Fazia-se sentir a época veranil (se a minha psique não me ilude) e num entardecer depositei numa arca mediana em tons das rosas que murcharam entretanto, as nossas lembranças e pertences que outrora me foram concedidos pela tua pessoa e dei-as de livre e espontânea ao mar. Ao seguir marcha, sem revirar sequer uma única vez o olhar, senti-me mais livre do que já era. Tinha-te atirado para o raio que te parta da melhor forma que pude e sabia e não me arrependo de tal acto. Agora sei que foi esse mesmíssimo, que neste presente não me compromete face à tua presença quase a diário no meu quotidiano e que até consigo estabelecer uma conversação devida com a tua pessoa. Quanto a ti, viveste anos a fio a procurar-me instintivamente. É certo que tiveste o teu repouso mas, agora voltaste à carga. Os teus olhos teimam em fitar-me e não desgrudam do meu frágil corpo, como se daqui levasses alguma coisa e após inúmeras negações que já escutaste durante um considerável tempo. Não estiques demasiado a corda pois, pode-se partir.

Wish it, Do it

2011-02-18T15:32:00.004-01:00

Aqui, estou eu de pedra e cal. Sinto-me toda e com o coração aberto inteiramente para a vida. Durante um considerável tempo a sensaboria teimou em ficar, instalou-se sem qualquer tipo de permissão e pronto. Decidi dar-me todo o tempo do mundo, afinal de contas também mereço. Dei de caras inúmeras vezes com o teu rosto mimoso e tudo se subvertia na tua figura. Percebi atempadamente que todos os caminhos que seguia iam ter ao teu encontro e que não era nenhuma coincidência qualquer mas, porque estava escrito deste aquele primeiro cruzar com a tua realidade. Recordo-me perfeitamente daquele tremelique miudinho e de quase o meu acanhado coração saltar-me para fora do peito. A realidade, é que o amor tem destas coisas. Todo o amor que nutro por ti, faz-me ir mais além e confesso-te que já me habituei à sua companhia a diário. Aliás, é inevitável ficar apática a tal magnificência de sentimento. Ao debitar estas singelas palavras sobre ele e sobre ti esboço um suave sorriso mas, não tão poderoso como o teu. Remei contra a maré em silêncio, apenas com o auxílio do meu companheiro coração e não vacilei. Preferi e prefiro estar com os pés bem assentes na terra do que atolar-me de inóspitas quimeras que saltitavam a mil à hora em meu redor pois, afinal de contas o mundo do imaginário pode e sabe bem esperar.

I miss your green eyes, Everytime I close mine

2011-02-16T17:37:00.000-01:00

Resisti à erosão do tempo, aos danos da nociva rotina mas, sobretudo ao teu rasto abundante. Feri o meu acanhado coração sem dó nem piedade e estive num estado febril. Ardi por dentro e o sangue estava do avesso. Após esta série de instantes em que perdi literalmente as estribeiras e fartei-me de ripostar contra emoções que se faziam sentir à flor da pele, abri os olhos e reagi. Eu não ordeno o que o meu coração sente, estou mais que certa disso. Parti de imediato na primeira oportunidade e carruagem e disse-te atempadamente que desconhecia quando iria regressar. Fechei o meu coração para o teu mundo e com o decorrer do tempo, as feridas foram felizmente sarando. Regressei mais cedo do que imaginava. E agora, neste tempo presente tenho-me mantido impava e serena face o decorrer dos acontecimentos que nos envolve. Consegui aprender a viver com este sentimento bastante possante que quase me salta para fora do peito, quando estou perto de ti. Continuo a amar-te pela pessoa que és com todas as minhas forças. Não lamento absolutamente nada e não desdito nem sequer um único episódio do nosso pretérito e todos fazem parte do livro da nossa história, guardado dentro de mim. Confesso-te que por vezes sinto a necessidade de abri-lo para transmitir-me uma força extra nesta longa caminhada, é mais forte que eu.

Be Strong

2011-02-11T11:57:00.014-01:00

Quando perco, é como se o meu mundo desabasse durante um considerável tempo. Confesso, que sou um tanto ou quanto picuinhas no que toca a assuntos deste foro. Faz parte da minha natureza, afligir-me de uma forma totalmente excessiva com estes desastres do meu quotidiano. Dei o melhor de mim, uni todos os possíveis esforços e emergi de livre e espontânea nesse oceano repleto de emoções, na esperança de obter nem que fosse um ínfimo alento e contentamento. Quando a tão efémera cruzada finda, ver e rever vezes sem conta que apesar do desfecho ser bastante aprazível, a forma como tudo se processou gerou uma melancolia negra que tomou conta de mim. Abraçou-me de rompante e fechou-me em copas. Senti a nítida vontade de esvaziar-me em gotas líquidas mas, houve um não sei quê no fluido que fez-me arranjar coragem e enfrentar estes males bem de frente. Não sei como nem porquê mas, tenho-me aguentando e resistido da melhor forma que sei a toda esta intempérie e a sensaboria que degustei daquela série de instantes bastante repentina. E hoje ao início da manhã ao escutar de uma pessoa próxima que “Grandes conquistas requerem grandes renúncias”, soube-me que nem ginjas.

Pretérito

2011-02-05T17:25:00.003-01:00

Preciso de desafogar-me. Preciso de expelir este escarro entranhado. Quero livrar-me desta melancolia devassa e negra, que me corrói. Quero pegar num cálice de whisky e afogar as mágoas e deixar que caíam no esquecimento certos episódios. Quero livrar-me daquilo que me faz suspirar noites a fio e que me amarra ao meu leito sem dó nem piedade. Estava inteiramente preparada para despachar estes males mas, soa a campainha. Estava sozinha e já era noite cerrada, quando apareces de rompante com esse teu típico ar mimoso. Entraste sorrateiramente e quando chegaste à habitação fulcral, encostaste-me a uma das minhas quatro paredes e consomiste-me de uma forma tão subtil, eu deixei que assim fosse. Esta sede sedenta de paixão, gritou de sua justiça. Tu perdeste o pio, ficando impávido e sereno e de seguida deste o melhor de ti. O teu destemido coração segredou-me que não era só o êxtase, a extravagância daquela série de instantes mas, era um acumular de emoções que criou tal cenário. Quisemos fugir à intempérie e à maldita rotina que nos entristece num piscar de olhos. Cansei-me, cansamo-nos desta salada russa e atiramos o desnecessário para a fogueira sem quaisquer medos ou temores. E já está tudo dito!

[A imagem, fala por si]

2011-02-04T15:24:00.005-01:00

Certa manhã ao levantar-me do meu leito, senti-me leve que nem uma pena. A realidade, é que a minha psique mas, sobretudo o meu acanhado coração tinham sido aliviados, de certo modo. Tinhas-te esvaído do meu corpo e a minha lembradura mergulhou noutro oceano qualquer de emoções, que tu não te encontras. Senti-me livre, muito mais daquilo que já sou. Sabes, refloresci com estas manhãs cheias de vida e banhadas por uma dose de alegria a cargo do astro central. Deixei de alimentar-me de quimeras e assentei as ideias, como era de esperar. Sou uma aventureira nata e não sou de continuar a chorar pelo leite que outrora foi derramado mas, prosseguir marcha. Recarreguei as baterias e a minha veia de inspiração está em altas. Prefiro agarrar-me de unhas e dentes a este momento presente, do que fazer planos de um futuro que de certa maneira ainda está longe do meu olhar. Não julgues que fechei a porta ao amor, ele está mais que presente na minha vida, do que imaginas. Aliás, foi ele que mais uma vez, fez-me vir de novo até aqui. Não duvides.

Fast and Furious

2011-02-01T10:13:00.002-01:00

És como um descapotável, que ao abrir-se visualiza-se nitidamente todo seu interior. Nu e cru, sem artifícios. Essa tua tremenda transparência, tem-me mantido bastante tranquila pois, de certo modo já sei o que posso esperar de ti. Conheço-te bem demais, estou certa disso. Esse teu tão característico ar gracioso, consegue arrancar-me umas possantes gargalhadas de vez em quando. Possuis o dom de colocar-me em euforia, mesmo que o tenhas conseguido com uma tolice qualquer, que nem lembra o diabo. Neste mesmíssimo momento, puxo pela minha psique e tomo consciência de que é a primeira vez que debito acerca de ti. Nunca senti a necessidade de relatar os factos adjacentes a um pretérito que tornou-se bastante longínquo e sou-te franca a minha lembradura só retém vagamente certos e determinados factos pois, foi tudo tão repentino que a pouco soube. Mas, também assim o pretendi e não o omito. Não consegui manter-me junto a ti, enquanto tu apegaste-te a mim de tal maneira que quiseste (n) vezes que eu voltasse atrás mas, o meu coração não deixou. No entanto, fico deveras feliz por saber que apesar de tudo, deixei-te uma marca bastante saudável no teu coração.

Sweet dream

2011-01-30T20:06:00.001-01:00

Quando souberes falar devidamente de amor, vem ter comigo. Quando deixares de parte esse teu ar melindroso e ergueres a cabeça para a vida, procura-me. Senão souberes ao certo do meu paradeiro, fala com o vento e pede-lhe subtilmente que te guie até mim. Espero muito sinceramente, que esse ainda longo percorrido te faça reflectir sobre umas quantas coisas que estão pendentes, a meu ver. Não julgues nem sequer uma única vez que te irei procurar, cansei-me de combater contra estas situações um tanto ou quanto caricatas. Agora que me desamarrei das robustas amarras do pretérito, lembraste-te de vir-me falar do sabor da nossa paixão. És incrível, sim senhor. Ultimamente, só me tenho surpreendido e cada acontecimento que se sucede trás consigo mais êxtase. Vou-te ser franca como tenho sido sempre: esta noite não me vais visitar durante o sono e armares reboliço no meu leito, como tu tanto te deliciavas. Preciso de paz e sossego, tenho dito!

Everybody's Changing

2011-01-30T16:06:00.002-01:00

Devo ser feita de doce sabor a mel ou então possuo algo de tão sublime que querem a todo o custo usurpar. Antes estranhava este tipo de investidas de chegares até ao meu íntimo mas, com o passar do tempo perderam toda a graça. Na realidade, canso-me facilmente do gira-discos que começa a tocar repetidamente o mesmo e a tua falta de nexo, não joga comigo. Sou uma mulher de tudo ou nada e bastante feita de coração. Sou difícil que nem um raio porque simplesmente não amo por amar e disso o mundo está cheio. Desgosto de relacionamentos semi-arranjados, onde os desfechos vão sempre dar à mesma podridão. Mudei circunstancialmente e quase nada é o mesmo, desde que partiste naquele comboio da meia-noite, já não sinto o sangue fervente nem o espírito do avesso quando te aproximavas. A minha psique está noutro mundo, que tu não consegues alcançar. Faltou-te a audácia e a oportunidade dada da minha parte. Sinceramente, acho que deves ter sido tocado pela graça das minhas palavras no dia qualquer coisa ou então deu-te um clique do momento, só pode. Depois de todos os encontros e desencontros, não há sequer uma réstia de paixão por ti, apenas sei-te dar o meu ombro amigo. Foi no silêncio da noite que de abafei para debaixo dos meus manuscritos e agora não te encontro. É incrível.

H de Helena

2011-01-29T20:59:00.004-01:00

Bonito serviço o que acabaste de arranjar, sim senhor. É por isto e por aquilo, que deixo-te ficar à deriva no meu oceano de emoções. Talvez seja pura teimosia ou então por gostar mais de mim do que de ti. É custoso ao princípio mas, depois trata-se de uma mera questão de tempo e hábito. Cartas que estão a mais no baralho, não merecem lá grande importância e isso sei-o de cor e salteado, detrás para a frente. Estou mais que certa disso. É neste mesmíssimo momento, que acabo de surpreender-me a mim própria. Enquanto menos esperamos, a vida dá das suas voltas e que voltas. O meu ventre comprime-se e dos meus lábios estende-se um sorriso. Um sorriso de contentamento, por não ter baixado os braços e ter continuado a remar contra a maré. Reflicto sobre esta leveza de espírito que acaba de invadir-me, confesso que estava mesmo a necessitar de algo do género. Sinto um pulsar crescente aqui e apetece-me libertar-me. Deitar todos os dissabores para trás das costas e não revirar o olhar nem sequer uma vez. Hoje vou deixar as inquietações fechadas a sete chaves numa gaveta qualquer e não rebuscar mais nas memórias. E isto não se ensina em lado algum, aprende-se. Simples.

Open eyes

2011-01-29T14:11:00.000-01:00

Agora que deste-me corda, não vou silenciar-me. Vou manter-te à margem do meu íntimo, dessa reserva que tentam a todo o custo desvelar. Continua praticamente intacto, tendo as suas tropelias como já é habitual. Depois de umas quantas noites mal dormidas e de dias marcados por árduas temeridades, decidi que já não vou jogar mais à defensiva como outrora o fiz. Vou colocar-me na primeira fila e em posição de ataque, afiei a língua e as palavras essas não faltarão. Aguardo por uma troca de palavras, hoje, amanhã, um dia destes. Aquelas inóspitas quimeras que ofuscaram a minha visão e que atrapalharam o meu acanhado coração, deixei que o diabo as levasse para os confins do mundo. Estou certa de que não retrocederei no capítulo pois, para a frente é que é o caminho. Deixei-me levar por uma banal fantasia e que no final de contas tornou-se numa intensa encruzilhada, daquelas que criam um irritante nervoso miudinho. Mas, tudo terminou em bem, mal de mim se assim não o fosse.

Shot at love II

2011-01-28T19:36:00.007-01:00

Os retrocessos perderam a graça, pelo menos este. A tamanha seriedade dos factos exposta naquela mesa de madeira lascada daquele café de esquina, fizeram-me entrar em erupção. Aquela muralha íngreme que tinha sido reconstruída há um escasso tempo, desabou e os seus pedaços compostos por um misto de emoções espalharam-se por entre aquela via ladeada. Não fugi ao tema fulcral, preferi que doesse de frente e que assim o desenrolar dos acontecimentos fosse mais pacifista. Ao chegar à minha moradia e ao rever-me no espelho do hall de entrada, dei-me a mim própria uma bofetada. Estava a precisar de levar esse açoite em plena face, para despertar de uma vez. É por isto e por aquilo, que descorei do pretérito. Agora sim, estou-me nas tintas e vai-te para o raio que te parta! Peguei no aparelho de radiofonia e descarreguei todas as minhas energias entre quatro paredes. Quis levar-me à exaustão, para afugentar os tremeliques que me percorriam o tronco. As sombras que pairavam sobre a minha psique esgueiraram-se e eu estou mais determinada que nunca. E tenho dito!

Para a sis

2011-01-22T21:02:00.006-01:00

Não há melhor maneira que começar esta narração, do que falando sobre ti e de ti. Já há um considerável tempo que não debitava uma única palavra sobre a tua pessoa pois, ter-te diariamente a meu lado, vale muito mais que (n) palavras. Mas, hoje sinto que devo e mereces algo assim ou muito mais que isto. Regra geral: os verdadeiros amigos devem estar sempre presentes em todas as ocasiões, sejam elas boas ou más e eu mais uma vez não fugi à regra. Encontro-me a teu lado, para o que der e vier. És uma pessoa que ninguém poupa elogios e que está sempre disposta a ajudar seja quem seja e ainda tens a dócil amabilidade de unir esforços para dares-te bem com todos os demais, faz parte do teu feitio. Orgulho-te de ti pela pessoa que és e por tudo aquilo que me tens transmitido ao longo deste percorrido. Estou-te grata por isso e muito mais. Sabes, por vezes gostava de ter um pedaço dessa tua subtil paciência para lidar com certos sujeitos mas, não consigo. Não há nada melhor do que começar uma relação com uma pessoa que nos é tão importante, descobrimos uma infinidade de coisas em comum e ficamos completamente rendidos ao doce sabor do amor. O tempo passa e ao acordarmos pela manhã e vermos a nossa metade ao nosso lado, é das mais magnificentes sensações e depois não queremos outra coisa. O amor encaixa-se de tal maneira no nosso organismo, que quando começam a surgir as adversidades e posteriormente de forma continuada por vezes, não as queremos ver ou então passamos por elas sem dar grande importância como se elas desaparecessem por arte de magia. Mas, o nosso coração não é de ferro e de tantas feridas por sarar, começa a chorar incessantemente e isso reflecte-se na nossa face. Já me senti assim como tu, estupidamente feliz por ter sido abençoada por um amor que me arrebatou de um golpe só mas, quando o fim chega e sabemos que é irremediável, é um horror dos diabos. Primeiramente, não nos conformamos com tal facto pois, quando perdemos alguém que nos foi tão importante não cremos que possamos encontrar mais alguém assim. Mas, quando os dias se vão sucedendo visualizamos que de nada adianta estarmos com dramatizações e vamos começando a juntar os pedaços espalhados pelo chão gélido e a tomar um rumo. Encara esse desfecho como um novo começo na tua história e não temas o que ainda possa estar para vir. Tu possuis uma imensidão de força e sei de ginjeira que vais ultrapassar esta fase menos boa, mais tarde ou mais cedo.

Love you sis!

Pessoas como nós

2011-01-22T14:40:00.001-01:00

Eu disse-te atempadamente que sou um tanto ou quanto brusca no toca à toma de decisões e que de um momento para o outro podias ter-me ai, ao teu lado. Está-me nas veias esta impulsividade nata. E, agora e mais uma vez tenho a plena consciência de que o estou a ser novamente. Sabes, estou exausta de dar-me ao trabalho de bater na mesma tecla vezes sem conta e saber que o desfecho é irremediável. Toda aquela história não passa de uma mera lembrança e cabe-me aceitá-la. Aliás, o meu acanhado coração já não bombeia aquela imensidão de sentimento que prendeu-me fortemente e me arrebatou de um golpe só. Decidi despir as vestes que ainda abundavam a pretérito e desnudei-me em frente do meu presente. Sinto o sangue fervente e as minhas entranhas contraem-se de saberem de ginjeira que vou saltar a parede das lamentações e mergulhar numa nova aventura, contigo. Confesso, que estou-me nas tintas para o que venha. Vou aguardar que os momentos se sucedam e deixarei levar-me lentamente. A vida tem destas coisas, quando menos se espera dá estas agradáveis voltas e nós não conseguimos ficar indiferentes a tal.

No digas nada

2011-01-21T17:00:00.007-01:00

No digas nada. Necesito de tu afable silencio, esta vez. Quiero retener la simplicidad de tus gestos y dejar las palabras para después. Quiero mirarte a los ojos y ver lo que realmente quieres de mí y de nosotros. Sabes, ciertos pensamientos me punieron los pelos de punta estos días y cuando se ponía la noche casi no me dejaban entrar en el mundo de los sueños. Y tanto que me gusta entrar en él, ni lo imaginas. Pero hoy al levantar y al ver el sol por mi ventana, decidí ponerme una sonrisa en la cara y dejar esto de lado. Estoy harta de estas reapariciones del que ya no vuelta. Me cansé, de hablar veces sin cuenta de esto. Es cierto que siguen vivos todos los recuerdos pero, algún día tendría que llegar el día que ya no voy sentir la necesidad de escribir más sobre ellos. Y hoy, es el día. Estoy en calma pues, finalmente quité del camino ciertas piedras, que estaban interponiendo mi recorrido. Estoy contenta, con eso. No me importa en absoluto lo que venga, yo iré donde mi corazón, me llevar. Pero, te aseguro que no volveré a correr hacia atrás, porque no puedo más con eso. Por esta vez voy dejarte en el océano de emociones y solo cuando mi corazón lo entender, te buscaré. Ahora, caminante nos hacemos al camino, como pudimos y sabemos.

Tenho todo o tempo do mundo, para mim

2011-01-20T17:12:00.003-01:00

Perdi-me no momento. Mas, num específico espaço de instantes. Naquele que pertencias e arrebatavas o meu corpo de um golpe só. Suspirei (n) vezes pelas tantas respostas que ainda me deves mas, a tua ausência forçada pôs fim a isso e preencheu aquele interstício. Entoava nos meus ouvidos a melodia com um cheirinho a “Todo Tempo do Mundo” e agora não passa de um simples “Muda de Vida”. Agora sei-a de cor e salteado mas, custei caro a interiorizá-la. Não sou nenhuma engenhoca sem sentimentos e que consegue em menos de nada colocar uma pedra no assunto e seguir. Sei de ginjeira que sou um tanto ou quanto repetitiva com este assunto mas, o meu coração não se cansa de bater na mesma tecla. Mas, hoje ao acordar ao recolher as cortinas da minha habitação, ao sentir aquela aragem fresca e os raios reluzentes provenientes do astro central a baterem-me na face, fizeram-me virar o disco, virar o capítulo e começar a compor uma nova história. Uma história que não contém vestígios do que está para trás mas, sim do que se desenrola neste mesmíssimo momento. Vou escrever-me, tenho esse direito no final de contas. Preciso que as minhas próprias palavras me alimentem e me dêem aquela singela força para continuar assim, porque só elas têm esse poder.

Crossroads

2011-01-15T20:42:00.001-01:00

Tentas incessantemente debruçar-te de mim e aproximaste-te sorrateiramente para puxar a brasa à tua sardinha. E quando olho para esse cenário com olhos de ver, vejo que tu só me tens demonstrado praticamente esse teu ar melindroso e pouco convincente, que me está a parecer bastante característico de ti. Sinceramente, começo a depreciar que sou areia a mais para a tua camioneta. Desgosto destes impasses que mesmo não afligindo, dão de certo modo aquele ar rezingão. Estou um pouco exausta do relato de historietas in media res, por muito caricatas que sejam, vai directo ao assunto que trouxe até ao meu encontro. Tenho-me apercebido que não sinto aquele tão típico nervoso miudinho ou as borboletas no estômago quando te aproximas. Começo seriamente a depreender que o meu acanhado coração trancou-se a sete chaves, depois daquele derradeiro desfecho. Ou então, estou a ser uma pessimista dos diabos. Mas, mesmo não tendo a confirmação de tal facto recuso-me a baixar a guarda, tenho esse direito no final de contas. Vou deixar que os acontecimentos sucedam e que as emoções quiçá fluam à flor da pele porque mais não posso fazer.

Falas-me disto coração

2011-01-15T15:54:00.003-01:00

É por muito te querer que não vou empregar as tão temíveis palavras que magoam que se fartam e que são bastante duras de roer mas, não é por isso que deixam de ser verdade. Acredito que a verdade habita nos mais simples gestos e no silêncio das mais aprazíveis palavras e que por sua vez conquistam-me com uma facilidade nata. Foi a tua tremenda sinceridade que desassossegou o meu acanhado coração, no bom sentido. Fizeste desaparecer o temporal que fazia-se sentir lá fora e deste lugar a dias resplandecentes mesmo que a minha vida estivesse um caco. Todas as tuas investidas nunca saíram furadas porque sempre tive o coração aberto para ti. Delicio-me a relembrar estas memórias, porque foram aquelas que talvez me tornaram na grande maioria daquilo que hoje sou. Num momento de fúria pensei e repensei em não debitar sequer uma mísera palavra sobre ti, sobre nós mas, é inevitável. Este pulsar crescente faz-me escrever parte daquilo que sinto em relação a este episódio da minha vida romântica, sem lugar a invenções e com um ínfimo cheirinho a excitação. Estiquei-me à grande e à francesa neste refúgio, debitando sobre este tema tão fulcral e tão bem recheado por uma docilidade estupenda. Merecemos isto e muito mais.

Call me

2011-01-14T22:15:00.002-01:00

Confesso, que sou um tanto ou quanto brusca, no que toca a nós. Sou adicta, a pratos limpos e à verdade no topo da mesa. Perdi a satisfação pela vida boémia e assentei os meus trapinhos, estava mais que na hora. A evasão que fiz outrora, não passou de um mero tiro no escuro que soube a pouco. Depois daquele final semi-arranjado, consciencializei-me que não posso mais cingir-me de ti pois, já não voltas às minhas mãos como antes. Eras a personagem principal do meu enredo sem qualquer espécie de dúvidas mas, o tempo e a vida na sua magnificência levaram-te para bem mais longe da minha vista. Já não há mais nada que possa fazer neste momento senão olhar para ti como uma agradável lembrança e sentir-te como um sincero ombro amigo. Ter-te-ei na minha lembradura mas, sobretudo no meu coração, te asseguro. Não me saem da psique certas e determinadas peripécias e vivências e de tanto recordá-las o meu ventre contrai e o meu coração não pára sossegado como já é habitual. Sei de ginjeira que me escutas e para confirmar-me até envias-me missivas afirmando isso. Afinal de contas, o que tivemos e temos será sempre assim e dará sempre ao mesmo. Ambos, sabemos.

He said, She said

2011-01-14T18:03:00.008-01:00

Quis de livre e espontânea vontade deixar em repouso este refúgio, confesso que não quis nem senti necessidade de escrever sequer uma mísera palavra. Fechei o meu coração para a escrita como se fosse um bicho bravio. Num ataque de fúria deixei isto para trás sem pestanejar. Cansei-me de dramatizações que não passam de um mero tiro no escuro e de diálogos que continuamente se repetem na minha psique. A bolha de sabão rebentou e eu revelei-me de uma vez por todas. Estou marcada pelo pretérito, é indubitável. Não te desdito como outrora o fiz aliás de nada me adianta pois, continuas casmurro que nem uma porta. Visitas-me incessantemente da aurora ao crepúsculo e entras pelo meu ventre adentro como se nele mandasses. Não tenho mais medo de ti, enfrento-te com a minha melhor arma que possuo que é o meu coração. Teimosa por excelência, voltei ao local do crime sem qualquer espécie de medo ou temor. Aquela série de degraus de doce sabor a pecado, causaram-me um forte nó na garganta mas, eu sabia perfeitamente ao que ia. Foi no dia qualquer coisa marcado pela neblina e banhado por uma agreste dose de frialdade que se entranha nos ossos com uma pinta dos diabos. Cenário propício a um acariciar de alma mas, que ainda não chegou ao órgão central. Ri-me disto e daquilo, foi tão natural que até comovia de se assistir. O traiçoeiro relógio do tempo não pára e aquela série de instantes, voou nas suas asas. O derradeiro momento foi selado por uma suave troca de carícias. Segui o meu quase diário caminho, sem revirar o olhar uma única vez e ao cruzar da esquina não sinto a vontade de reflectir sobre nada. Levei uma valente bofetada do presente mas, muito agradável por acaso. Agora apenas quero sopas e descanso, as posteriores reflexões ficam para depois.

Iniciou o ano (com) muita força

2011-01-02T17:14:00.007-01:00

Levaste-me os meus fantasmas. Por acréscimo, foi-se a minha dócil saudade por um magnificente pretérito. Confesso-te, que estou-me de certo modo nas tintas para ele. Estou deveras cansada daquele gira-discos que gira e toca sempre o mesmo. Não vou cair-te mais aos pés que nem um cordeirinho mal morto como outrora o fiz, vou sim deixar-te à deriva no meu imenso oceano de emoções e não vou tocar-te. Vou estagnar de falar-te, falar-nos. Segui sem ti e estou prestes a entrar numa nova aventura de vida e não te quero perto dela. Iniciei este ano da melhor forma que podia e agora só quero saber daquilo que me convém. Tenho esse direito, no final de contas. Vou agarrar-me de unhas e dentes aos meus sentimentos e vivências, te asseguro. Sabes de ginjeira que sou uma intensa estratega e agora mais que nunca sei do que sou capaz por mim. Não preciso mais de meias medidas para prosseguir em frente, sou mais veloz do que julgas. Não me interpretes mal (mais uma vez) e guarda as questões para depois.

Au revoir 2010

2010-12-30T15:37:00.008-01:00

Em breve dar-se-á início a um novo ano e com ele tantas coisas mais mas, antes disso decidi fazer uma breve introspecção do que este foi e significou para mim. Guardo na minha gaveta da mesa de madeira lascada mas, sobretudo na minha psique e coração um role de retratos e extraordinários acontecimentos com os seus típicos sucessos e outros que não vale sequer a pena remexer agora. Permanecem intactas diversas memórias de rir e chorar por mais que foram aquelas que sem margem para dúvidas, fizeram-me chegar mais além e estar onde me encontro. Todos os tropeções nos socalcos da estrada da vida, fizeram com que a emenda saísse pior que o soneto mas, isso foi extremamente necessário para aperceber-me do tão prejudicial que eram certas atitudes. Fui teimosa até dizer chega e excedi-me bastante nos limites de velocidade permitidos, fui actuada e paguei uma coima bastante elevada e quem sofreu as típicas consequências foi nada mais que o meu acanhado coração. Passámos um penoso calvário num considerável tempo, travamos uma severa batalha de vida, que finalmente se estagnou juntamente com a guerra aberta que te propôs. Findo este ano, sabendo que não deixei nada por fazer nem dizer e aproveitei-o da melhor forma que soube.

Caros leitores, seguidores e amigos:

Desejo-vos um BOM ANO 2011 e que vos traga uma lufada de felicidade e energia positiva e, que seja bem melhor do que este que se finda.

Nunca me esqueças

2010-12-29T09:44:00.001-01:00

“Nunca esquecemos aqueles que amamos, nunca deixamos de amar aqueles que nos amaram, nunca perdemos a sabedoria daqueles que nos legaram, nunca deixamos de ter saudades daqueles que mudaram a nossa vida.”

Esse teu jeito meigo e o olhar que erradia esperança cativaram-me, deste o início. O teu bom e enorme coração, abriu-se sem qualquer espécie de medo ou temor à minha pessoa. Fui sua dona durante um considerável tempo e tratei-o da melhor forma que soube, te garanto. Confesso, que tudo o que passei contigo, todo o amor que nutri por ti, guiou-me bem mais adiante. Toda a história de amor e cumplicidade que construímos não foi em vão, soubemos felizmente tirar partido dela e seguir rumo em frente. Uma lufada de vento tirou-te sem dó nem piedade de mim, por duas vezes consecutivas e como sabes os nossos caminhos de certo modo descruzaram-se. Ficou sim uma magnífica história de amor que ambos recordamos com um grande sorriso nos lábios e é assim que deve-se reagir. Mantemos à mesma uma grande relação de cumplicidade e amizade, que nos têm mantido como sempre unidos. Mas, por outro lado cresce um pulsar miudinho denominado saudade que por vezes é insuportável, como deves saber. Decidimos passar-lhe de certo modo por cima, dar asas aos nossos corações e voltar a reencontrar-nos quiçá um dia mais adiante. Confesso, que sinto falta de ver-te e sentir-te. Ontem, mais uma vez estiveste comigo incondicionalmente e com os teus pequenos gestos e palavras proferidas, ajudaste-me num dos mais desagradáveis momentos. Foste a primeira pessoa a quem recorri sem hesitar e sem qualquer receio abri-te o meu coração e os meus sentimentos, mais uma vez. Obrigada, é a palavra que contém em si a enorme gratidão que sinto por ti. Há uma grande parte de ti que não adormeceu com o pretérito mas, que habita e manifesta-se incessantemente dentro mim. Continuas no meu coração, com tudo de bom e de mau e sei que nunca me esquecerei de ti.

Heart on fire

2010-12-28T15:46:00.010-01:00

Esse teu jeito tão característico, tira-me do sério. Deliciaste-te em ruas e ruelas a petiscar reles aperitivos e a satisfação não foi conseguida, como era de esperar. Não passaram de entretenimento à fome e agora pertencem a um passado negro e manchado pelo sabor amargo do pecado. Parece-me que ficaste escaldado com esses erros e tentas a todo custo mudar certas coisas. Parece-me bastante bem, até. A tua mirada avistou-me numa noite quente, os meus trapinhos agitaram esse teu coração mole e desde aí que tens-me na mira da tua caçadeira. Nestas coisas do amor sou um bicho-do-mato, a seta do cupido custa caro a apanhar-me, te garanto. Mas, as coisas com o tempo mudaram bastante de figura antes das nossas primeiras trocas de palavras. O meu coração ainda sonha acordado com a magnificência do meu último amor que partiu de mim e que penetrou os meus ossos que nem uma ponta afiada. Sou refém deste pretérito que só me deu frutos, acabou por florescer mas, não murchou porque não o quis. Quero-o desperto de certo modo em mim porque não me faz mal, muito pelo contrário. Orgulho, é a palavra mais acertada para designar aquilo que sinto dele. Quanto a ti ó cavaleiro, arrisca como tanto dizes e verás o que acontece.

FELIZ NATAL a todos!

2010-12-24T09:01:00.014-01:00

Caros leitores, seguidores e amigos:

O De Olho na Vida deseja-vos um FELIZ NATAL, na companhia daqueles que sobretudo amam e que estes vos possam transmitir uma lufada de afecto, amor e carinho. Que esta época do ano, seja sinal de alguma paz nas vossas vidas e que por momentos consigam deixar essas mágoas e adversidades que sentem e enfrentam a diário, um pouco de lado. Desfrutem-na com a vossa família e amigos, da melhor forma que sabem e que esta consiga manter-vos um simples sorriso nesses lábios. Porque, é a sorrir que nós devemos levar a vida e não é só nesta altura do ano.

[A imagem diz tudo]

2010-12-22T10:56:00.006-01:00

Os dias foram-se sucedendo e a tão típica tropelia deu a entrada de novas circunstâncias na minha vida, que a preencheram de certo modo. Confesso, que tenho-te deixado à deriva no meu tão imenso oceano de emoções e tendes a não cair no esquecimento. Confesso-te que acabei de tirar a prove dos noves, como não cruzei os braços face às adversidades como outrora o fiz, batalhei por mim em silêncio e dei o melhor que soube para voltar ao diário. O inóspito pretérito jogou-me na lama sem dó nem piedade e agora sei que estou finalmente livre das suas vorazes amarras. Sabes, fez-me bem a tua súbita chegada. Entraste de rompante pela porta principal sem qualquer espécie de temor e deste-me uma valente bofetada de alegria. De certo modo ainda estou a dirigir as coisas pois, foi tudo tão repentino. Mas soube bem, te asseguro. É incrível como não é a vida que passa por nós mas, sim nós que passamos por ela com os nossos diversos feitos e conquistas. Desta vez não me fiei na Virgem e não corri. Corri em silêncio porque houve um não sei quê no fluido que fez-me levar esta forma a avante. Chegar à tão aguardada meta, proporcionou-me uma sensação de prazer inigualável. Pode parecer simples mas, no fundo sabemos que não o foi nem o está a ser.

What goes around about us

2010-12-20T16:37:00.001-01:00

Sinceramente, não sei ainda de todo o que esperar de ti, de nós. A cada dia passa, acontece algo de imprevisto e quase tudo toma um novo sentido. De certo modo, isso toma contornos um tanto ou quanto agradáveis mas, antes disso me pone los pelos de punta. Encontro-me naquele impasse de análise dos prós e contras, porque desta vez prefiro não atirar-me de cabeça para a boca de um lobo qualquer. Vou deixar a minha impulsividade nata de lado, porque nos últimos tempos só tem feito asneiras atrás de asneiras. Não, vou queimar os meus neurónios como outrora o fiz e isso seria já um abuso da sorte. Vou seguir o meu acanhado coração e seguidamente vou deixar que o rumo das coisas corra por si só. Penso, que já chega de atormentações e preocupações desmedidas com o que ainda está para vir. De nada adianta afligir-me com feitos que nem sequer aconteceram mas, esta minha visão opulenta tende sempre a captar de uma forma bastante excessiva este tipo de acontecimentos. É incrível. Mas, com o tempo muita coisa tomou outro rumo e deixei isso de parte, no final de contas tenho esse direito.

Battles

2010-12-20T11:46:00.001-01:00

A noite já ia longa e eu estava estendida ao comprido no meu leito e de uma forma totalmente inesperada fui visitada por uma série de vivências e indivíduos, uns que ainda permanecem na minha vida e outros que a rajada de vento fez questão de levar. Os meus olhos encheram-se de gotas líquidas e num breve instante expeli toda aquela angústia súbita que albergava no meu ventre. Não eram lágrimas de tristeza, muito pelo contrário. Aquele ambiente nostálgico foi o toque final, para tomar consciência de certas e determinadas coisas que andavam em tropelia com o meu coração. Sinceramente, estou exausta de duros golpes e de batalhas que me consumem sem dó nem piedade, tenho o direito de querer assentar os trapinhos e ficar um tempo indeterminado sem assombrações do inóspito pretérito. Por fim, sorri serenamente porque sinto-me e sei que no fundo sou abençoada não só por ter vencido as mais importantes batalhas da minha vida mas, também por ter sido arrasada com duras derrotas, que no final de contas só me fizeram aprender. Não as desdito, custam ao início é certo mas, como o velho ditado diz: “Há males, que vêm por bem” e julgo que já está tudo dito.

S de Sara

2010-12-19T17:09:00.003-01:00

Não é hábito meu escrever sobre alguém em específico ou dirigir palavras somente a uma determinada pessoa. Prefiro dizer cara a cara todas as palavras que me vierem à cabeça, porque é muito mais natural e simples, do que escrevê-las mas, por vezes isso é necessário. E, hoje decidi fugir à esta suposta regra e escrever de ti e para ti. Não vou debruçar-me de como nos conhecemos porque a resposta a isso é óbvia mas, falar-te de como isso fez com que nascesse um sentimento tão forte como a amizade que nutrimos. Descrevo-o como uma agradável peça em que não existem qualquer tipo de ensaios mas, que todas as falas proferidas saem com a maior das naturalidades e albergam um misto de sensações. Estou admirada com a magnificência desse teu interior e como cada passo teu na minha direcção tem contribuído para a minha felicidade. És uma guerreira nata e estes últimos tempos que passaram para ti foram bastante árduos, cansativos e penosos mas, sempre soube que mais tarde ou mais cedo essa força extraordinária iria elevar-se e derrubar todos esses vorazes obstáculos que deturpavam a tua visão. Confesso-te que não estou admirada com essa reviravolta na tua vida mas, estou feliz porque aconteceu e dessa forma tão harmoniosa. És uma grande mulher e possuis um estupendo e invejável coração, não te conheço defeitos mas, sinceramente se os tiveres esses são totalmente insignificantes aos olhos das tuas inúmeras qualidades. Estou presa a ti pela liana da genuína amizade e pretendo ficar assim durante toda a eternidade, guardo-te da melhor forma que sei no meu acanhado coração, minha incondicional. Creio que a palavra obrigada é demasiado ínfima para dirigir-me a ti e agradecer-te por tudo o que tens feito por mim mas, é essa palavra que contem a minha leal gratidão por ti.

Gosto muito de ti, pequenina (L).

Apanha-me, se puderes

2010-12-19T12:10:00.004-01:00

Apanha-me, se puderes. Dá ao litro se queres chegar em primeiro à meta, capta as regras básicas e deixa-te de bebidas energéticas, que te asseguro que não te levam a lado nenhum. Toma um banho de água fria e faz-te à luta mas, sobretudo à vida, o alvo é bastante melindroso mas, isso já tu apreendeste. Não pretendas cair-me de pára-quedas e surpreender-me nos primeiros actos da nossa peça, sê perspicaz apenas o q.b. e deixa-te de cantaroladas. Deixa um pouco de parte as palavras que normalmente enchem o alter-ego de qualquer um mas, que no final não passam de géneros vorazes que consomem sem dó nem piedade. Não quero isso para mim, nem para nós. Quero a verdade nua e crua nas palavras e nos actos, porque preciso disso. Sei tu que és capaz mas, ainda sei melhor aquilo que estou disposta a fazer para estar bem.

Who Owns My Heart

2010-12-18T15:51:00.008-01:00

Desgosto destas intermitências no meu coração e essas recorrentes manifestações de humor bastante evasivas. Asseguras fielmente que despiste essa pele de caçador furtivo e encaminhas-me vivamente a colocar o meu pé na tua ratoeira mas, há qualquer coisa que ainda me prende. Essa liana de cautela, faz-me recuar de certo modo nesse jogo bastante audaz da tua parte. Concedeste-me a vez de jogar e eu arrisquei sem qualquer espécie de temor e soube tão bem esse gosto a revelia. Esse sabor a tropelia dá-me a volta ao estômago com uma pinta e faz-me dançar contigo um tango bastante ardente. És um tanto ou quanto cativante mas, essa dispersão pela vida boémia cria-me uma certa comichão no nariz. Acredito vagamente que sejas um lutador nato mas, isso não me sacia ainda a sede. Atingi o ponto máximo de êxtase, desde aquela noite com sabor a mel em que o meu corpo mergulhou num mar de rosas e deitou todo o escarro entranhado. Os meus lábios sentem aquele gosto a pecado e a perspectiva não mudou por arte de magia ou morreu de amores. Quero que o nosso jogo seja limpo e sem truques na manga, peço-te.

This is love

2010-12-15T21:05:00.001-01:00

O amor está um pouco em todo o lado e existem inúmeras maneiras de o viver e sentir. No fundo, não se encontra explicação para tal sentimento e como se costuma dizer e bem “O amor não se explica, sente-se”, esta diminuta afirmação tem que se lhe diga, como todos sabemos de ginjeira. Confesso, que não gosto de deixar passar esta manifestação por muito ínfima que seja aliás, aprecio bastante a simplicidade neste tipo de coisas, a realidade é quanto mais se complica menor é o proveito que se tira e cada vez mais me apercebo disso. Passei um considerável tempo a dar demasiado valor a conceitos e ideias que imperavam na minha mente e trocaram-me as voltas com uma pinta, que aprendi bastante bem a lição e sei-a já de cor. Estou enamorada de mim, de ti, de nós, de um pouco disto e daquilo. Não encontro a palavra certa ou palavra-chave para este estado de espírito que impera aqui. É como se tivesse passado por um rejuvenescimento de epiderme mas, a realidade é que é muito mais que isso.

Eighteen

2010-12-15T16:45:00.000-01:00

Precisei de ausentar-me deste universo. A minha psique mas, sobretudo o meu coração necessitavam de reorganizar certas e determinadas ideias e, resolver assuntos que estavam bastante pendentes, até demais. Os dias sucederam-se e eu fui voando nas asas do tempo, até que finalmente aterrei em solo que sei que é seguro. O meu acanhado coração não descansou como previa mas, cada vez mais acelerava consoante as vivências que se iam sucedendo. Sinceramente, precisava desse brusco abanão para fechar de vez a porta da minha habitação aos fantasmas do inóspito pretérito. Finalmente, interiorizei que de que nada adianta debitar sobre algo que já não volta mais até mim. Guardo-o aqui, com tudo de bom e mau mas, que já não quero nem vou remexer. Regresso no dia em que cumpro 18 primaveras mas, sobretudo porque estou bem.

What's my name?!

2010-12-08T09:59:00.007-01:00

Julgas que sou mais uma guerreira nata que delicia-se dia sim, dia não a travar uma simples batalha para atingir certo patamar. Mas, enganaste-te cá com uma pinta. Confesso, que começo a achar mesmo que nem sempre certas e determinadas pessoas chegaram a conhecer-me como tanto diziam e repetiam sem qualquer espécie de temor. Desta vez soube ser cautelosa e deixei para trás essa estância de prazer e não entreguei o meu acanhado coração como outrora o fiz. Quero proteger-me e aproveitar o momento, tenho o direito disso. O tempo e a vida na sua magnificência encarregaram-se de mostrar-me de que nem sempre o que se diz ou sente é verdade e mais uma vez tirei a prova dos noves. Sinceramente, tornou-se o pão-nosso de cada dia. Volto a reflectir sobre um certo episódio da minha vida romântica e tomo mais uma vez consciência de que nada adianta unir esforços e ousar tentar cruzar certos caminhos porque o vento já não sopra a nosso favor.

Bom Feeling

2010-12-07T09:26:00.005-01:00

Pensei de certo modo que as coisas acontecessem de outro modo mas, a vida atropelou-me de súbito e o que eu tinha em mente voou nas asas do tempo, este não perdoa como é hábito. Meti a pata na poça e estendi-me ao comprido. Confesso, que não tive dó nem piedade de mim mas, sobretudo pelo meu acanhado coração, estava-me nas tintas e o que recebi saiu-me mais caro que a encomenda. As rosas em tons de encarnado que recebi naquela noite de tanta tensão e pressão, murcharam como murchou o sentimento que não passou de uma silenciosa quimera que sem aperceber-me tomou conta da minha psique e entranhou-se de tal maneira no meu ventre. A respiração ofegante tomou conta daqueles momentos de toma de consciência, da tão caricata revelia da minha parte. As cicatrizes começam a sarar mas, sei perfeitamente que as suas marcas vão ficar para sempre debaixo da minha epiderme. Estou bem e assim pretendo ficar.